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 | Blogs > elylsb27 > la voce che non senti > UNDICI GIORNI |
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ormai e piu di un mese che mia madre se ne e andata, a me naturalmente nn cambia nulla, si mi spiace, ma in questi undici anni nn e che sia stata presente nella mia vita e io nella sua. Non riesco solo a capire il comportamento di mio padre in tutto questo.... sto cercando di farlo ragionare, lo ascolto nei suoi sfoghi, ragiono con lui, ma per quanto mi sforzi di fargli capire che e inutile comportarsi cosi, come sta facendo lui, , noto che in realta si arrabbi di piu; Credo che se fossi stata io al suo posto mi sarei comportata diversamente, ci sta all inizio il dire " E TUTTA COLPA SUA... ECC ECC" ma poi in realta ci si dovrebbe soffermare a pensare quei 35 anni tra fidanzamento e matrimonio come sia realmente andato.... chiaro a tutti quelli che hanno vissuto indirettamente o direttamente questa vicenda, che un rapporto nn si puo basare su tradimenti e egoismi e perdoni, lui ora giudica lei, e lo fa pesantemente, ma lei in tutti questi anni ha subito umiliazioni di ogni tipo, e tradimenti durati anni da parte sua. Si, a sbagliato mia madre a perdonarlo sempre , avrebbe dovuto fare quello che ha fatto ora, molto tempo adietro, e invece l ha fatto ora, direi meglio tardi che mai.... Ma lui, mio padre, le responsabilita, nn se le vuole prendere, continua a chiedere la stessa cosa, in modo ossessionato, tanto da caricarsi quotidianamente di rabbia in corpo, lui vuole il confronto con lei, vuole sapere perche lei se ne e andata, insomma vuole come dice lui, sputargli tutto il veleno che lui ha dentro per questo abbandono, ed e disposto da quello che dice, per vederla, a mettere in pericolo i miei fratelli , per far uscire lei allo scoperto. E menomale che ho testimoni reali, me lo ritrovo qui davanti a casa mia ad aspettarmi che torno dal lavoro, per me e un ossessione tutti i giorni, solo per chiedermi se ho sentito mia madre o no, o se gli ho lasciato il messaggio e lei mi ha risposto, continuo a dirgli di riprendersi in mano la sua vita, ma e inutile , vuole addossare a lei la colpa della sua auto distruzione, ma lei in questo n n centra... Gli ho anche trovato due posti di lavoro, uno si tratta di sicurezza nn armata, e l atro di autotrasporti, il suo lavoro da una vita, ma nulla, mi continua a rispondere che lui deve prima vedere lei, deve sputargli in faccia e poi si prendera in mano la sua vita. Quello che e ancora piu assurdo in tutto questo e il mio comportamento, e nn mi e chiaro perche io faccia cosi, insomma nn mi sn schierata da nessuna parte, tengo nascosta lei, all insaputa di lui, e cerco di calmare lui,anche se devo ammettere che mi costa un sacco tutto questo, nn economicamente, ma moralmente. Dopo bhen 15 anni, sn riuscita a farmi dire da lui la sua verita, di quello che e successo hai miei 14 anni, diciamo che mi sn accontentata della risposta, ma che finalmente sn libera da quel maledettissimo giorno... La sua risposta..... IO ERO UN PADRE PROGRESISTA, E SICCOME ,C ERANO UN SACCO DI FAMIGLIE CHE SENZA PROBBLEMI SI FACEVANO VEDERE NUDI DAI PROPI FIGLI , HO PENSATO CHE ANCHE TU AVESSI BISOGNO DI SAPERE COSA SUCCEDE TRA DUE PERSONE QUANDO SI AMANO, MA CREDIMI MI HA DETTO , IO NN HO PROVATO NESSUN PIACERE, sn 15 anni che aspetto di confrontarmi con lui, e sentirgli ammettere che ha sbagliato, che era successo, e che io nn mi ero inventata nulla, e dopo 15 anni di attesa ecco... questa e la verita... lui potra dire che era un padre progressista, ma in realta a sbagliato, rovinandomi per sempre la mia femminilità. E vero, dopo questa conferma, ho preso il telefono in mano , e con fare contento e arrogante ho chiamato mia madre dicendogli, visto ke mi avevi sempre accusato di mentire e di dire bugie, sappi questo, tuo marito, oggi quando io gli ho parlato dei miei 14 anni ha detto.... io ero un padre progressista ecc ecc, la sua risposta, lui a me a sempre giurato che nn era successo nulla, e anche adesso l ha detto solo a te, gli ho solo detto se davvero mi conosci un po, sai che questo nn e il mio gergo, che lui ha amesso con mille scusanti, quello che e accaduto 15 anni fa, e che io aspettassi solo questo giorno per dirti.... TUA FIGLIA POTRA AVER DETTO DELLE BUGIE, SI SU I SOLDI CHE SPENDEVA, SULLE SUE AMICIZIE, SUI VOTI A SCUOLA, MA NN POTEVA ACCUSARE IL PADRE DI VIOLENZA SE QUESTO NN FOSSE ACCADUTO REALMENTE, LUI L HA AMMESSO A ME ORA CHE HO 29 ANNI, NN NE HO 14 QUINDI CAPISCO PAROLA PER PAROLA QUELLO CHE LUI DICE, E QUESTA FRASE E SOLO UNA CONFESSIONE CON SCUSANTI. la sua risposta, ti prego nn dirmi piu nulla, e pensare a me che per 15 anni ho solo aspettato questo giorno di confronto con lui.. so di nn averlo perdonato per questo, ed e francamente strano il mio comportamento in questo momento, perche tenerlo tranquillo e spronarlo a ricominciare una vita sua, se poi in relata nn l ho perdonato??? credo che sia logico e diciamo motivato e giusto se io lo volessi vedere soffrire, ma nn ci riesco... nel frattempo , so che i mie fratelli hanno comunicato a mia madre, che io sn pappa e ciccia con mio padre, e ripeto fortunatamente ho un sacco di persone reali che sn testimoni di quello che tutti i giorni io vedo , sento, e subisco in parte da questa situazione. Mi rendo sempre piu conto, che questa famiglia nn lo e mai stata, e nn lo sara mai, manca propio poco e nn esistera piu nulla di questa famiglia fatta di 5 componenti, e stavolta nn e un dramma tipo la morte di vari componenti a creare la rottura, ma noi stessi. Io nn ho mai avuto nessun rapporto con loro costruttivo anzi direi e nn l ho dico solo io, ma carte su carte degl anni della mia Adolescenza e oltre, che quel rapporto famigliare che avevo hai tempi ,per me era deletterio, tanto da spingermi ad episodi gravi di autolesionismo, fortunatamente ne sn uscita fuori, e nn ho intenzione di ritornarci, ma quello che mi spaventa di piu e cosa costruiro io nella mia vita? a volte mi pongo la domanda, se un giorno dovessi trovare la persona giusta che condividera con me la sua e la mia vita, come faro a costruire una famiglia se n ho avuto nessun esempio di cosa voglia dire famiglia???? Se un domani volessi un figlio, e questo credetemi mi spaventa un sacco, perche ho davvero paura che io sia come lui e che quindi possa far del male a una parte di me che estremamente importante, se un domani volessi un figlio, come dovrei comportarmi? e se gli facessi del male??? taty hai tempi aveva ragione, in me esiste una paura che sara difficile superare, Taty cambiava i pannolini alle bimbe, e io scappavo dalla stanza, quando Taty capi che non era l odore del pannolino, ma il terrore di vedere le bimbe senza pannolino come mamma le ha fatte, ha capito la mia paura, devo dire che mi ha sempre spronato a superare questa paura, ma se io un giorno mi dovessi accorgere che vedendo mio figlio/a nuda provassi malizia, l unica cosa che dovrei fare e ammazzarmi. So solo che ora sono libera dai mie 14 anni, ho avuto la sua parziale confessione, e mi basta credetemi, volevo questo, visto ke fino ad oggi ho sempre pensato di essere impazzita. Ma la paura di sbagliare come lui e tanta, e nn credo che potrei mai perdonarmi se sbagliassi io..... nel fratempo il lavoro continua, tranne oggi che sn a casa, il motivo e semplice e banale, ho il mestruo, e sicome e un mese che nn prendo la pillola ginecologica, per lo stop consueto dell anno, i dolori si fanno sentire e anche alla grande, tanto da farmi ignettare una fiala di buscopan, insomma senza pillole ginecologiche mi piego in due dai dolori, menomale che da domani mi aspettano 12 mesi senza dolori del mestruo... Sn propio i giorni come oggi, piene di domande e paure che vorrei avere qui al mio fianco una persona che mi sappia amare e comprendere, ma ahime per ora nn e possibile.. bhe ora basta alla prossima |
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 11/22/2007 1:58 pm |
la tua dolcezza, la tua sensibilità, la tua soffrenza hanno fatto di te quella persona affascinante che sei..........non credo che tu mai avrai problemi a costruirti un afamiglia se varai vicino la persona davvero giusta. sei speciale , hai un anima gentile e comprensiva senza limiti. questo è il tuo fascino, l' attrazione che provo comincia li. mille baci dolce anima sincera
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12/6/2007 2:29 pm |
ciao cara ely.. sai?...queli che soffriamo questo tipo d'abuso, sia per il pappa che per il nonno o il fratello.....creciamo con una ferita che non chiude fino a che parli sempre di questa ferita. Senza paura, senza vergogna, cosi molto naturale...solo cosi si puo guarire. Non avere paura, non sarai come loro, sarai diversa....da quando sai che é uno sbaglio della natura di un uomo e che sai che tu non ahi avuto colpa ..e che TE..ti perdoni , perche sai?..certe volte noi pensiamo..ma perche non ho fatto di piu per evitare?,,perche non ho detto a nessuno in quel tempo?..perche sono donna?..perche uomini bla bla bla...il giorno che io ho acettato di essere donna, e che quelo che mi é sucesso quando avevo 7 anni non era mia colpa, e il fatto di parlarlo spesso ..piano piano sono guarita di quel abuso terribile. Sono cose che sai?...succedono in quassi tutte le famiglie..non solo nella tua o la mia....direi che in un 80 % delle famiglia succede questo...e direi che un 30% degli uomini sono pedofili..che tristeza!!...cmq....tu carissima ely..solo pensa a quela ragazzina di 14 ann9 che é stata ferita, e dali cocclle..perche lei, ha bisogno di te ....lei la tua bambina interiore ha bisogno di te piu che di altri. ti abbraccio carissima ely...e spero che piano piano, lasci andare quanto hai dentro...vedrai che arriva il giorno che dirai...tutto é passatto e oggi mi vivo il mio presente!
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