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calimero nero si fa un regalo da sola l autostima
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Dec 21, 2008 1:59 pm
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Visto che me ne capitano di cotte e di crude e sembra che sia una pentola a fagioli che borbotta sempre per le situazioni che mi capitano, ora provero' a scrivere qui le cose che penso davvero....
Ogni lavoro che ho intrapeso, e andato a farsi benedire, vuoi per la precarieta che stiamo vivendo un po tutti, vuoi perche i nostri nonni hai tempi di eleggere qualcuno che portasse avanti l italia hanno preferito eleggere chi l avrebbero fatti arricchire prima,a discapito di noi nipoti di nipoti, vuoi che molti, anzi troppi, hanno voluto fare i furbi non pagando tasse o dichiarando invalidita nulle, per non parlare di chi ancora prende la pensione di un parente defunto da decenni... vuoi per tutto questo e ancora di piu, i miei lavori sono sempre finiti dopo brevi rinnovi, ma per ogni lavoro che ho cambiato, ho messo sempre l anima, non solo per avere una stabilita economica, ma anche per me stessa.
I tanti cambiamenti di luoghi di lavoro mi hanno permesso e mi permettono di poter lavorare con professionalita e affidabilita, anche se a vedermi nn si direbbe mai.. ogni luogo di lavoro mi ha permesso senza che io ne fossi cosciente a valutare le persone che mi sono vicine sia per lavoro che per altro,ognuno di questi posti mi hanno permesso di avere un esperienza elevata col pubblico che pochi possono vantare.E mi hanno permesso di inparare nuovi metodi di lavoro fino a farli mie.
Per non parlare delle amicizie che stranamente si fanno con chi si lavora, tra tanti contratti posso dire di aver arricchito il mio bagaglio lavorativo e non, e tanto male poi non e, perche se a qualcuno puo piacere il mio modo di vedere le cose, il mio modo di valutare le situazioni, il mio modo di essere, e di lavorare e solo perche la monotonia qui non e di casa...
E vero mi sono sempre lamentata delle fatiche che dovevo fare, e dei momenti in cui ero e saro ancora delusa e amareggiata,mi sono lamentata di tutto quello che mi capitava che non aveva un lieto fine o non andava come io volevo, ma...... ho sempre dimostrato una determinazione, una costanza nel andare avanti anche con le lamentele che e formidabile.. nulla mi ha ancora ucciso e io mi sono sempre rialzata anche mentre bestemmiavo per una vita fatta solo di colpi duri da incassare...
Insomma la mia vita oltre a regalarmi come dico sempre io, l infelicita, ha temprato il mio modo di essere.
Ho un carattere forte, ma questo nn vuol dire che non possa essere emotiva, o instabile, alla fine tra tutti i miei difetti e i miei pregi sono ancora qui, e credetemi lo saro finche .......(di certo nn me la voglio gufare)
Tra tanti casini quotidiani, e situazioni impreviste, ho sempre trovato il tempo di accarezzare la mia dolce Raya, e di preoccuparmi di aiutare i miei veri amici... e si perche tra tanti casini ci fosse stato un amico/a che non avesse avuto bisogno di questa calimera nera nera........
Tutto questo faticare per sopravvivere mi da ancora la possibilita di apprezzare le cose semplici, mi emoziona ancora vedere l albero davanti alla mia finestra rincorrere le stagioni, dal germogliare al perdere le foglie, mi emoziona ancora tanto sbirciare l alba, per non parlare di quante volte alla sera io alzi gli occhi al cielo per cercare in quell immenso blu la stella che brilla di piu, se ci fosse meno luce nelle grandi citta potrei sicuramente vedere il mio cielo pieno di stelle che danzano solo per me, e alcune mi faranno sognare nell esprimere un dolce desiderio, insomma per tutte le cose negative che sono venute e che io ho commentato sempre come una pentola a fagioli che bolle, in realta nel mio intimo, ho sempre cercato il lato positivo...
la conclusione della piccola calimera nera, e cioe elena... e che tra tante battaglie fatte, e vero ne ho perse un sacco, ma alla fine io ho ancora la voglia di lottare e combattere come se non fosse mai accaduto nulla...
Calma ora, e vero le cose stanno procedendo inesorabilmente lentamente bene, ma non ho ancora la vittoria in mano, e qui sto parlando di lavoro, quel maledettissimo contratto a tempo indeterminato che mi sogno da anni e anni e ho 30 anni, e ho iniziato a 14 anni a lavore con futili lavoretti per poi dai 17 in poi segnarli sul ex libbretto di lavoro, facciamo due conti sono 13 anni che lavoro con un contratto a tempo determinato non saranno troppi?????? e poi ditemi che nn mi devo lamentare????
propio l altro ieri pensavo, che sarebbe stato stupendo se questo nuovo posto di lavoro dopo i soliti rinnovi mi facesse un contratto a tempo indeterminato, ho cambiato del tutto settore merciologico, ora sono nel fai da te, e non credevo che mi potesse piacere cosi tanto, potrei anche sostenere che e quasi al livello della passione che ho per i miei amici a 4 zampe.
Non smetto mai di acquisire informazioni relative al settore incui appartengo alcune cose me le faccio spiegare dai miei colleghi,altre le ricerco qui in rete, quando la testa e al suo posto naturalmente, sono finita nel reparto solo uomini, 7 maschi e una donna che gli tiene testa di bella, e loro da quello che fino ad oggi mi dicono quasi 45 giorni sono contenti del loro nuovo acquisto.....
Ho iniziato cosi ha fare anche amicizia con i miei colleghi tanto da uscire a per una pizza alla sera con loro, non dimenticando mai la mia dolce e eterna amica del cuore taty che naturalmente ascoltandomi nel raccontargli le cose che succedono al lavoro ( sempre molto divertenti) si ingelosisce un po dicendomi che la tradisco, ma come al solito mi tocca rasicurarla dicendogli la verita sacrosanta che la nostra amicizia e talmente forte che e uguale all amore, non potrei mai tradirla perche lei e una parte importante di me, e anche grazie a lei e i suoi guai se io ho sempre lottato per farle vedere che alla fine con un po di sacrifici si puo uscire da ogni guaio, insomma predico bene, ma con me razzolo male, anche se poi alla fine nn e cosi..
Insomma volete la valutazione di elena fatta da elena...
sei e sarai sempre ingamba e come dice l uomo dei miei sogni all affermazione che fossi la regina delle donne di classe c..... e cioe quelle che non portano una gonna ne i tacchi alti e nn vestono femminile ma che se la sanno cavare in tutte le situazioni senza dover perforza chiamare qualcuno che gli risolva il probblema come le donne di classe A, lui ha risposto e non posso dargli torto ( visto quello che fino ad oggi ho fatto da sola)....non sei affatto una donna di serie c, ma ben si di seie A una gran bella donna con le palle!
E se lo dice lui che sfortunatamente per me di donne belle e femminili da farmi rimanere con la bocca aperta per la voglia di averle al mio fianco da donna bsx e inevece le aveva lui non puo essere che vero, e credetemi questo e il regalo piu bello che possa essere stato messo sotto il mio albero di natale...
Poco a poco anchio inizio a stimarmi....
e ora dei saluti e degli auguri a tutti di un felice natale ....
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auguri
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Dec 20, 2008 11:45 am
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Auguri di buon natale a tuttiiiiiiiiiiiiii
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UN IMAIL INASPETTATA
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Nov 27, 2008 5:55 am
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Con gran stupore oggi nella mia posta eletronica ho trovato questa imail....
L ho letta e riletta, e poi la mia curiosità ha fatto il tutto, digitando l indirizzo imail di questa imail sapete che è uscito?
Torna un classico dello spamming
Ricordate Valentin Mikhaylin, lo spammer che muore di freddo da anni a Kaluga, la cui storia irresistibile è raccontata qui?
( http://italianfriendfinder.com )
Ora sembra avere un emulo, anzi un'emula, di nome Elena, i cui appelli struggenti stanno intasando le caselle di posta di molti lettori del Disinformatico. Dalla struttura dell'appello e dall'origine, pare proprio che i sospetti di molti siano fondati: Elena sarebbe in realtà Valentin, che ha cambiato sesso e storiella perché ormai il suo nome è finito nelle liste antispam di tutto il mondo.
Ecco il testo completo di header dell'appello di "Elena": gli [OMISSIS] rimpiazzano l'indirizzo di e-mail di chi ha ricevuto il messaggio e sono soltanto una precauzione antispam.
imail numero 1:
Hi, My name is Elena, I have 31 year and I live in Russian province. I work in library and after my work I allowed to use computer when it possible.I finded your address in internet and I decided to write you this letter. I have 7-year daughter Angelina, her father abandoned us and we live with my mother. Due to the crisis recently my mother lost job and our situation became very difficult. The price for heating our home is very high and we cannot afford it anymore. The winter is coming and weather is colder each day. We worry if the temperature will become cold in our home, we don't know how to survive. For heating our home we need portable stove which give heat from burning wood. We have many wood in our region, but we cannot buy the stove in local market because it cost equivalent of 193 Euro and very expensive for us. If you have any old portable wood burning stove, we will be very happy if you can donate it to us and organize transport of its to our address (200km from Moscow) or help us to buy it in our local market. This oven are different, they are from cast iron and weight 100-150kg. I downloaded our picture to free website and you can see it at:http://italianfriendfinder.com is not of very good quality, but it will give you idea how we look. I hope that you answer me and I pray that our situation will become better in the New Year. Elena.
traduzione :
Salve, Il mio nome è Elena, ho 31 anni e vivo in provincia russa. Io lavoro in biblioteca e dopo il mio lavoro ho consentito l'uso del computer quando si possible.I finded il tuo indirizzo su internet e ho deciso di scrivere questa lettera. Ho 7 anni figlia di Angelina, suo padre abbandonato noi e vivere con mia madre. A causa della crisi recentemente perso mia madre di posti di lavoro e la nostra situazione è diventata molto difficile. Il prezzo per il riscaldamento o per la nostra casa è molto elevato e non possiamo permetterci più. L'inverno sta arrivando e il clima è freddo, ogni giorno. Noi ti preoccupare se la temperatura sarà freddo nella nostra casa, non sappiamo come sopravvivere. Per il riscaldamento a casa nostra abbiamo bisogno di stufa portatile che danno calore dal legno che brucia. Abbiamo molti legno nella nostra regione, ma non siamo in grado di acquistare la stufa nel mercato locale, perché è il costo equivalente di 193 euro e molto costosa per noi. Se avete qualche vecchio portatile stufa a legna, saremo molto felici se è possibile donare a noi e organizzare il trasporto dei suoi al nostro indirizzo (200 km da Mosca) o ci aiutano ad acquistare nel nostro mercato locale. Questo forno sono diversi, essi sono di ghisa e di peso 100-150kg. Ho scaricato la nostra immagine per sito web gratuito e lo potete vedere su: http://italianfriendfinder.com non è di ottima qualità, ma vi darà idea di come si guarda. Spero che lei mi risponde e mi auguro che la nostra situazione diventerà migliore nel Nuovo Anno. Elena.
seconda imail:
Hi,My name is Elena, I'm 30 years old and I live in aRussian province.I have a 6-years-old daughter Angelina, her fatherabandoned us and we live with my mother in a smallflat.Due to the severe conditions of live in ourprovince, frequent absence of water,anti-sanitation, my daughter has got illness withher eyes and became disabled.Now we have a crisis in our region and we are afraidthat local authorities can stop supply us with waterand gas at any time, as it happens in neighbouringvillage.The winter is coming and we don't know what to do. Ifound your address and I decided to ask you forhelp. If you have any old used warm clothes, warmboots, water-boiler, portable heater, conserved anddried food, polivitamins, aspirine, paracetamol andanalogous medicaments, products of hygiene, we wouldbe very happy if you can send it to us.If it is easier for you to help with little money, Iwill advice you how you can safely send it to us. Iwill then buy a small cast-iron stove (stove withburning wood), install it in our room and it willheat our home for the whole winter.I work 6 days in a week in municipal library andthanks to this work, after my job, I'm allowed touse computer and send you this letter.I send you best wishes from Russia.I apologize for this letter.Ms. Elena Galitsina,Kirova Str. 25-54,Kaluga 248001,Russia.
traduzione :
Salve, Il mio nome è Elena, ho 30 anni e vivo a aRussian province.I avere un 6-anno-vecchia figlia Angelina, la sua fatherabandoned noi e vivere con mia madre in un smallflat.Due per le gravi condizioni di vivere in ourprovince, frequente mancanza di acqua, anti-igienico-sanitarie, mia figlia ha la malattia withher occhi e divenne disabled.Now abbiamo una situazione di crisi nella nostra regione e siamo afraidthat le autorità locali possono fermarsi con noi fornitura di gas waterand in qualsiasi momento, come avviene in neighbouringvillage.The inverno sta arrivando e non sappiamo cosa fare. Ifound il tuo indirizzo e ho deciso di chiedere forhelp. Se avete usato vecchi vestiti pesanti, warmboots, l'acqua di caldaia, riscaldamento portatile, conservato anddried cibo, polivitamins, aspirine, paracetamolo andanalogous farmaci, prodotti di igiene, abbiamo wouldbe molto felice se è possibile inviare a us.If è più facile per voi per aiutare con pochi soldi, IWill consulenza su come è possibile inviarlo a noi. IWill quindi acquistare un piccolo ghisa stufa (withburning stufa a legna), installarlo nella nostra camera willheat e la nostra casa per tutta la winter.I lavoro 6 giorni in una settimana in biblioteca comunale andthanks a questo lavoro, dopo il mio lavoro, mi 'm consentito touse computer e inviarle questa letter.I inviare i migliori auguri da Russia.I scusiamo per questo letter.Ms. Elena Galitsina, Kirova Str. 25-54, Kaluga 248001, Russia.
Insomma se non avessi il vizio di indagare o essere dubbiosa, ci sarei cascata in pieno...
cmq io vi ho avvertito questa e una bufala bella e buona, e chi ha cuore ci potrebbe cascare ....
Ma mi domandavo .... lo sa Valentin Mikhaylin alias elena... che in Italia c è una crisi economica paurosa? e che gli Italiani si sono rotti le balline di aiutare tutto il resto del mondo in difficoltà perchè ora come ora non hanno più soldi per loro?
Gli inviero un imail raguagliandolo della situazione italiana, chi sà che non cambi rotta !!!!
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VERSO LA FINE DELL ANNO
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Nov 24, 2008 2:56 am
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Vediamo di aggiornare un po il mio diario virtuale.
Finalmente 11 novembre ho firmato un nuovo contratto di lavoro, per ora e solo per un mese,ed e part time 23 ore settimanali, la scadenza e per il 16 dicembre, c e la possibilità che se dimostro di essere versatile, e di aver voglia di imparare e crescere professionalmente il contratto verrà rinnovato.
L ambiente e giovanile e tranquillo, io infatti sono una delle piu grandi ( dovuta all età) si lavora in squadra, ed e per me un nuovo modo di lavorare.
Mi piace la professionalità che si respira, e il modo in cui tutti si porgono hai clienti, il sorriso stampato in faccia e nn perche te lo impongono, ma perchè piace il lavoro che facciamo.
Curiosita di sapere che lavoro svolgo ora?...... sto lavorando per il numero uno del fai da te, sono sicura che se scrivo qui il nome dell azienda mi verrà bloccato il post , ma credo che tutti, uno volta nella propia vita, sia entrato/a nel magazino del fai da te...dove ora io lavoro.
Il reparto dove sono stata assegnata e prettamente maschile, e da quello che mi hanno detto colleghi e capi, c e una sola donna nel magazzino di bollate nel settore dove sono stata assegnata io.
Sul mio tesserino c e scritto ADDETTA VENDITA TECNICO .
insomma carico scarico e vendo, porte, finestre, cemento, colle chiodi, martelli, trapani, cavi eletricci, prese di corrente, catene compesati di varie misure, devo anche imparare il taglio del legno, insomma reparto pretamente maschile.
Al colloquio sono stati molto chiari, visto che questo non e un grande magazzino, ma uno scho roum , vogliono fare una prova con una donna in quel reparto.
Nel caso dimostrassi di essere efficente e dinamica, anche se nel reparto tecnico non vada benissimo, mi sposterebbero in un altro reparto, direi che qui dimostrano di essere professionali e corretti.
Il mio probblema non e imparare ogni singolo prodotto che carico sugli scafali o vendo, la loro utilita e le misure di ogni articolo, ma il peso fisico di questi articoli, l altro giorno caricavo le catene a metro che vendiamo, dopo mezzora avevo le braccia che nn le sentivo piu, talmente pesavano, pero alla fine le ho messe fuori e senza che nessuno mi aiutasse.
Va bhe cosa dire altro di questa nuova esperienza? come al solito spero di continuare questa avventura lavorativa, che mi aumentino le ore di contratto, che mi piace davvero questo lavoro, perchè non devo stare in cassa, e perche a me il fai da te piace, ricordate le fughe del pavimento? e poi la divisa... blu e gialla, mi sta bene a dosso..... mi dimenticavo e a 15 minuti da casa mia......
Cambiamo argomento....
Domenica scorsa, ho deciso di mettere un punto fermo nel mio passato, e da domenica scorsa ho anche chiuso almeno credo per ora col passato.
Ho incontratto mio padre, che dopo aver avuto una discussione con mamma, il giorno che sono andati in tribunale per la separazione, mi ha chiamato per chiedermi un incontro, per le frasi che mamma in tribunale gli ha urlato.... non sto qui a scrivere la frase incriminata, ma e tutto riconducibile a quello che e successo a me a 14 anni.
Ci sono voluti ben 16 anni, 16 lunghissimi anni, dove io sono passata per infame, bugiarda, con una fervida fantasia, ma domenica scorsa, dopo mille tentativi di lasciar perdere la frase che mamma ha urlato a mio padre in tribunale, alla fine ho dovuto rinvangare ogni istante di 16 anni fa , davanti a lui, chiedendogli se davvero io mi fossi inventata tutto, o avessi come a sempre sostenuto lui davanti a tutti e a me, che la mia immaginazione era fervida e che io lo odiavo a morte ed era per quello che secondo lui , io mi ero inventata tutta sta storia.
tralascio le due ore passate con lui, perchè sono state due ore psicologicamente pesanti in tutti i sensi, alla fine dalle sue labbra e fissandomi negl occhi , mi ha detto...
Che io gli avevo espresso la mia voglia o la mia curiosita sul sesso, e lui da padre mi ha accontentato, ha ammesso che ci sono state delle toccatine come le chiama lui, ma che lui non ha provato nulla....
Smetto di scrivere il tutto , perchè per quanto sono 16 anni che cerco la verità di questa storia( anche se io la so molto bene) mi fa male e tanto, sapere che nessuno mi ha mai davvero creduto, perchè lui e stato abili a non lasciare segni fisici, e oralmente ha incantato tutti con la sua finta verita, mentre io crescevo con avolte il dubbio che i mie sogni, le immagini che all improviso mi apparivano davanti fossero solo frutto della mia fantasia, ma che un fondo di verità ci doveva essere..
Chiudo questa storia , perchè per quanto finalmente a oggi posso avere finalmete una sua confessione, psicologicamente questa storia mi turba e mi fa stare ancora molto male.
L unica cosa che avrei voluto quel giorno , e qualcuno con cui sfogarmi dopo averlo incontrato e aver chiarito il tutto, ma come al solito le lacrime le ho dovute ancora una volta ingoiare, e tutta la mia fragilità l ho dovuta nascondere.
Bhe cosa scrivere d altro... che sono alla ricerca di una bici, che sia una 24, vista la mia statuta, per andare a lavorare in bici, la macchina ormai mi ha abbandonato definitivamente, dovrei demolirla, ma sono legata sentimentalmente a quella macchina, sembra stupido, ma in quella macchina ci ho fatto sopprimere Daina, l altra mia cagnolona, e per ora non c e la faccio ancora a decidere di demolirla.
Chiudo dicendo..... che questo 2008 mi ha fatto pensare, penare e soffrire, ma alla fine mi ha anche dato la possibilità di mettere un punto fermo nella mia vita , forse ora, non avendo piu il passato appolaiato sulla spalla, perchè la verità e sempre stata sporcata da mille congetture e bugie, forse ora sono piu libera.
A presto carissimi amici
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E tutto normale........
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Oct 13, 2008 6:43 am
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80 giorni alla fine dell anno, e il pensiero viaggia all inizio di quest anno, che cosa facevo? cosa stava succedendo?
L anno scorso sembrava partito bene l anno, stavo lavorando tramite agenzia interinale, nell azienda che mi aveva promesso un contratto a tempo determinato di 4 anni a full time presso un punto vendita loro, zona piola.
Sembravano essere tutti contenti, visto che si parlava molto bene del lavoro che svolgevo, ma... perche c e sempre un ma... la direttrice del punto vendita, ha deciso che quel bel contratto, l avrebbe destinato alla sua cara amante che lavorava presso un altro punto vendita in cui l amante non si trovava bene. Non e una cavolata ma la cruda realtà, perche anche di fronte alla verita delle mie accuse, e prove provate, io lo stesso sono rimasta a casa.
A marzo mi e stato comunicato che non avrebbero rinnovato il contratto.
marzo e aprile li ho passati alla ricerca di un lavoro, e anche se e stata dura su tutti i fronti visto anche le problematiche con i famigliari, il 12 maggio finalmente riprendo a lavorare presso un altra azienda.
Dal 12 maggio al 31 luglio, ho lavorato part time, con il turno della chiusura serale, e con un contratto dove le domeniche nn erano festive, ma non mi inportava, l importante era lavorare e farmi riconfermare dopo da quell azienda.
Per quanto mi sia data da fare, non abbia saltato un giorno di lavoro, abbia rinunciato hai miei giorni di riposo per coprire i buchi che loro avevano alle casse, per quanto tutti fossero contenti di lavorare con me, e mi riempivano di elogi verbali, anche questa azienda mi ha lasciato a casa, causa????
Non posso piu essere messa in apprendistato, perche ho 30 anni e perche risulta che sono di 4 livello nel commercio, quindi costo di piu per l azienda, morale della favola anche se sono in gamba nel mio settore , io costo troppo e quindi preferiscono insegnare il lavoro di cassiera a ragazzini che faranno lavorare con un contratto di apprendistato a 500,00 euro, con orari assurdi.
Dal 31 luglio ad oggi sono di nuovo disoccupata e alla ricerca di un maledettissimo lavoro che mi permetta di sopravivere.
in quasi un anno formato da 12 mesi toglindo gli 80 giorni che mancano alla fine di quest altro anno, io ho lavorato esattamente per .. e sono clemente nel dirlo ...6 mesi, con uno stipendi base di 600,00 euro, in totale io quest anno ho percepito 4.000,00 euro, in che fascia dovrei essere messa? un closcard fortunato?, un barbone furbo?, Per lo stato, solo da gennaio dell anno che verrà ,potro fare richiesta dell assegno di disoccupazione con i requisiti ridotti, e cioe un assegno che arrivera a settembre dell anno prossimo. Ora per lo stato io non ne ho diritto.
Per farmi forza in queste situazioni, penso sempre che non sono l unica, e che ogni giorno qualcuno e nelle mie stesse condizioni se non peggio.
Ma la cosa che mi spaventa piu di tutte e che se parli con la gente, loro ti diranno che ormai e normale tutto questo...
Normale????? e normale che ogni due per tre stai a casa,
E normale che su 12 mesi ne lavori se sei fortunato 6 mesi
E normale che rinunci alla tua dignita, e che vengano calpestati i tuoi diritti in tutto per tutto.
E normale che passi i giorni a decidere quanti pasti fare per riuscire ad andare avanti, perche anche mangiare e un costo e questo lo sanno tutti.
E normale che arrivi una bolletta della luce e del gas che non puoi pagare che poi viene sollecitata con allegato minaccia di taglio della luce e del gas, e tu non trovi lavoro...
Ed e anche per questo che e normale vedere i piloti dell alitalia esultare davanti al fallimento della trattativa del contratto della cai...
E tutto normale ormai.
Mi domando sempre di piu, come faccia la gente a pensare che e normale fare la fila nelle associazioni senza scopo di lucro per avere il pacco alimentare con su scritto aiuto cee, o come sia normale sedersi in quei luoghi dove non c e nulla di famigliare, sederti e mangiare un piatto di pasta cucinato da volontari ,ec ecc.
Riflettevo su vari commenti scritti qui, su questo blog su questa storia, oltre al fatto che io mi reputi fortunata ad aver avuto la possibilità di chattare con alcuni di voi, che seguono la mia vita come se fosse un telefilm ma che e realmente la mia realtà.
Riflettevo sui commenti dove dicevano, che forse se usavo il mio hobby poteva diventare un lavoro, o di fare volontariato in qualche associazione...
MI domandavo come potevo fare, visto ke sono anni che rinuncio a tutto nella mia vita per sopravvivere e quindi di hobby non ne ho, come non so piu cosa mi piacia davvero fare nella vita, e di tempo per fare il volontario in qualche associazione bhe e vero che ne ho da vendere visto ke sono disoccupata ma di solito io non sono il volontario, ma quello che con la testa bassa e l orgoglio nel didietro allunga le braccine per farsi riempire il piatto.
Perche poi se ci penso se sono disoccupata e non ho un euro come adesso, e questo ve lo assicuro, mi domando come ci arrivo alla associazione di volontariato, visto ke non ho i soldi per un biglietto del tram e non ho neanche la bicicletta.....
E tutto normale vero?
l unica certezza che rimane e vivere ... come e quando pero non mi e dato sapere, sono nata quasi esclusivamente per soffrire, per essere umiliata, per essere scartata, per elemosinare gli affetti che poi vanno via, sono nata solo per fare numero su questo pianeta, a me non e dato sognare, perche se sogni e non riesci a realizzare neanche un sogno, emotivamente sei a pezzi.
Che io sia a pezzi ormai e una certezza, e riflettendoci, non ho idea neanchio di come faccia ad arrabbiarmi ancora per tutto quello che nella mia vita va storto, ma forse e propio la mia costante arrabbiatura che mi permette di lottare incontinuazione.
Di sicuro oggi vorrei propio non essere mai nata, perche sono sicura di non essere in grado di vivere e quindi perche vivere?
mi viene in mente la costituzione italiana, un foglio di carta con su delle scritte che in questa nuova normalita non hanno piu senso...
Art. 1.
L'Italia è una Repubblica democratica, fondata sul lavoro
Art. 4.
La Repubblica riconosce a tutti i cittadini il diritto al lavoro e promuove le condizioni che rendano effettivo questo diritto.
Ogni cittadino ha il dovere di svolgere, secondo le proprie possibilità e la propria scelta, un'attività o una funzione che concorra al progresso materiale o spirituale della società.
Su una cosa sono certa.... materialmente e spiritualmente la societa io non la posso aiutare, ma di certo non e colpa mia, io la buona volonta la metto in tutto quello che faccio ma se nessuno mi vuole di certo non e colpa mia...
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VOGLIA DI CAPIRE
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Sep 18, 2008 9:46 am
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Questo mio blog sta diventando la cruda realta di quello che capita in questa società per una persona che di sicuro la vita non gli ha rispiarmiato dei forti colpi, e di sicuro qualcuno nel mondo sta vivendo piu o meno le stesse cose che sto vivendo io nella mia vita, avolte anche piu dura della mia.
Ma questa e la mia vita , quello che vivo io, ogni giorno, con i pro e i contro, e devo dire che scrivere questo blog e stata la cosa piu giusta che io potessi fare per me stessa, il motivo e semplice , ogni tanto rileggo tutti i miei post, e cosi facendo mi rendo conto dei passi che ho fatto negl ultimi anni, e devo dire che ne vado fiera, un passo alla volta e anchio con i miei tempi sto vivendo.
La fine di luglio ha visto la conclusione di un altro contratto di lavoro a tempo determinato, devo dire che ero sicura di rientrare a breve, visto ke tutti dai collaboratori al direttore del punto vendita che per 2 mesi e mezzo mi ha visto all opera erano entusiasti e contenti di me e del mio lavoro, ma alla fine nn e stato cosi, mi hanno lasciato a casa perche ..... ho 30 anni e sono di un livello superiore delle mie colleghe di lavoro nuove, insomma alle nuove arrivate hanno rinnovato il contratto dilavoro per 4 anni con finalita assunzione a tempo indeterminato, con un contratto di apprendistato, e sicome a me non possono mettermi in apprendistato a casaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......
Quindi la vostra ely e di nuovo alla ricerca di un lavoro, come al solito del resto......
Agosto invece, me la sono passata facendo avanti e indietro per Binasco, andavo a trovare la mia nonnina che mamma aveva ricoverato (solo per farsi le vacanze lei) in una struttura geriatrica. 20 giorni passati a fare avanti e indietro tra Milano e Binasco, con una macchina senza assicurazione, piena di guasti dovuti all usura del tempo, sono davvero folle in questo, e inresponsabile, ma avrei fatto a meno di far circolare quella vecchia macchina se i miei due fratelli mi avessero dato una mano, invece non e stato cosi, con la scusa del loro lavoro, io ho dovuto infrangere un po di regole, avrei potuto anche prendere i mezzi pubblici per andare a Binasco da mia nonna, ma per arrivare dove era ricoverata nonna, sarei dovuta sottostare a gli orari di una navetta che ha Binasco porta in questo centro geriatrico, e le corriere erano solo 2 alla mattina e due alla sera, sarei dovuta stare li per piu di 8 ore, e credetemi, per quanto sia stata felice di andare a trovare nonna tutti i giorni e far divertire i nonnini ricoverati li, dopo 4 ore sei a pezzi, soprattutto perche poi tutti i nonnini ti kiedono qualcosa perche infermieri e medici sono impegnati in altro.
Cmq e stata un esperienza costruttiva, mi sono divertita anchio, anche se poi alla sera ero a pezzi, ma quei sorrisi, il sentirli dire , "non vogliamo andare a letto adesso, perche c e elena con cui parlare " credo sia stata la cosa piu bella che io potessi ricevere.
In agosto tramite chat ho conosciuto un ragazzo, di nome .... beppe, e di Saronno, e ama il mare come lo amo io, in piu e un esperto sub, dolce, simpatico, calmo, e paziente, ci siamo voluti incontrare subito, come per dire o la va o la spacca, ora come ora ci vediamo spesso e ci sentiamo, ogni tanto usciamo insieme, per una cena, o solo per girare per Milano di sera, diciamo che mi trovo bene con lui.
Dal dire che sta nascendo una storia con lui , ora come ora è impossibile, facciamo un sacco di discorsi del tipo siamo liberi di vedere anche altri per ora, che tra noi c e un intesa, ma per ora e amicizia, che le cose nascono da sole e che progettare e inutile, ma poi lui arriva e ti dice: e un mese che ci frequentiamo, quando consumiamo???? e li mi cadono le braccia....
lui si avvicina e mi coccola e mi abbraccia e io dopo un po di minuti mi scosto, e lui rimane li perplesso dal mio comportamento, lui vuole baciarmi introducendo la sua lingua tra le mie labbra , io sigillo le labbra scoccandoli un bacio cosi innocente che anche io mi stupisco....
E si , dura ammetterlo, ma alla fine e cosi.... dopo un mese io ancora non mi sento attratta fisicamente da lui, e quindi nego a lui e a me stessa uno scambio di fluidi....
Non pensate che non gle lo abbia detto, abbiamo parlato di questo, perche naturalmente lui c e rimasto e voleva sapere il perche, e uscito fuori dicendomi .... "da quando sono nato non mi e mai capitato di aspettare cosi,di solito se aspetto ,aspetto fino al 3 appuntamento dopo di che se non c e un po di intimita mi dileguo perche non c e storia alcuna"....ed ha ragione, anchio forse la penserei cosi, se fossi al suo posto... intanto pero e rimasto,... per ora, sapendo che ho la testa al trove per il lavoro che non ho e che devo cercare, tra vari pensieri che solcano la mia mente, ed e rimasto sapendo anche che io non sono attratta da lui fisicamente.
Sapete non mi piace far soffrire nessuno, perche io non vorrei soffrire, e anche se la verita fa male e sempre meglio dirla, credo sia piu facile mandarla giu una verita scomoda.
MI sono chiesta in questi giorni ,il perche non riesco ad avere un intimita con beppe... eppure se dovessi dire qualcosa di lui, sono tutte cose positive ai miei occhi, ma quando penso alle mie emozioni verso lui, mi manca qualcosa, qualcosa che ho vissuto in passato e che mi faccia dire" sono persa per lui per beppe", la verita e un altra, e che quando sfioro le sue labbra con le mie, o quando ascolto la sua voce, o quando mi soffermo ad respirare il suo profumo, non e quel profumo, non e quell emozione che io conosco, quella che ti trascina in un vortice colorato e profumato.... ho in mente quella labbra che sfiorano le mie assaggiandole dolcemente e decisivamente, quelle mani che sfiorano e disegnano il mio corpo, quello sguardo che penetra dentro giocando e accarezzando ogni sigola emozione dentro me, quella voce che per me e una melodia inconfondibile, io so bene a chi appartiene tutto questo, ma le nostre strade si separano sempre e quindi non c e storia..
ossessione o amore questo non lo so propio, ma mi baso su quanto stia bene con quello che questo dolce segreto da anni mi ha fatto provare.
Se dessi a Beppe la possibilita di entrare nella mia vita, forse scoprirei se beppe e la persona giusta con cui vivere delle vere e serie emozioni, magari supera pure quelle emozioni che quel dolce segreto mi ha regalato per anni, ma quando penso proviamoci cosa ho da perdere???? quel dolce segreto ritorna a farmi pensare a quei bellissimi momenti intensi con lui, tra le sue braccia, sfiorando la sua pelle, e Beppe diventa un tradimento, e come se dentro me, qualcosa mi ferma, facendomi dire, " cosi facendo tradisco il mio dolce segreto e tutte le belle emozioni che mi ha regalato e che forse ancora mi regalera"
Beppe o l uomo che nascondo da anni? che domanda assurda, so bene che sono due stili di vita, due caratteri, due persone completamente diverse, in tutto, e come dire il sole e la luna..
Come e assurda la vita, ho trovato un uomo che vuole vivere una storia fino in fondo seriamente, e io che cercavo questo , ora mi trovo a dover scegliere, a dover decidere che fare realmente,Beppe e la storia seria, o l uomo del mio dolce segreto, che ha conquistato le mie emozioni ???
se dovessi vederla concretamente la scelta cadrebbe su beppe, perche c e sempre, perche vuole stare con me, perche quando gle lo concedo si prende cura di me, perche vuole una storia seria, perche e pronto e ha voglia di rendermi felice, mentre se dovessi vederla dalla punto di vista del mio dolce segreto, lui non ce mai, lui e troppo impegnato lavorativamente per soffermarsi a pensare a una storia seria, perche lui ha paura di deludere chi lo ama, l unica cosa positiva che lui ha verso di me e che devo ammetterlo ma e lui che ha conquistato ogni emozioni che provo, andando e venendo nella mia vita a suo piacimento, ma credo sia troppo poco per mettere delle basi....
Non prendetemi per pazza , ma per me e piu semplice amare una donna, perche so che posto ho in una storia, perche so che chiunque abbia avuto una relazione con me, conosce la mia determinazione, e l amore che posso dare, ma ho invertito i ruoli, perche avevo bisogno di altro, e ora sono forse come le ragazzine di 16 anni alle loro prime sbandate, chi sa alla fine cosa succedera.....
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PIACEVOLMENTE SERENA
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Jul 3, 2008 4:15 pm
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Tralasciando la bronchite che ho preso tre settimane fa , e che ancora oggi non ha intenzione di abbandonarmi( si sara almeno lei innamorata di me) le cose, le situazioni che fino ad oggi mi hanno circondato, hanno avuto un non so di piacevole..
Fra un mese mi scadera il contratto di lavoro che ho attualmente con questa nuova azienda, rimmaro a casa tutto il mese di agosto, sperando che a settembre ci sia la possibilita di rientrare, intanto mi sto gia mettendo in moto per cercarmi un impiego per agosto, almeno cosi potro affrontare piu serenamente l attesa di sapere se l azienda per cui attualmente lavoro decidera di propormi un altro contratto.
Continuo a rimanere straordinariamente sorpresa da come siano cambiate le cose in soli 2 mesi, non so se alla fine sarà il solito bidone o sola, o se .... non saprei neanche io....
Ho conosciuto un sacco di persone stupende in questi due mesi, che mi regalano emozioni bellissime e intense, solo con la loro semplicità, e la fortuna sta che ci devo lavorare insieme, per la prima volta nella mia vita faccio gioco di squadra, e senza rivalita alcuna, talmente siamo affiatati che anche dopo il lavoro ci incontriamo e ci divertiamo, il bello e che lo facciamo come se lo avessimo sempre fatto da sempre, e invece e nato tutto li.
La nostra responsabile e una donna favolosa, pronta a difenderci a spada tratta e con umilta e gentilezza corregge i nostri ipotetici errori, lei e il nostro punto di riferimento e noi con lei lavoriamo in perfetta armonia, anche lei si meraviglia quando ci vede lavorare tutte insieme, l armonia, il sorriso, regnano sovrane quando c e lei , e quando lei c e lo fa notare, noi rispondiamo che e merito suo...
Senza rendermene conto sono entrata per la prima volta in una squadra cosi affiatata, che passare le ore al lavoro non mi pesa assolutamente, e anche difficile in questi mesi vedermi imbronciata o seria..
La squandra di cui parlo e formata dalle cassiere della chiusura serale e della domenica fissa da contratto, siamo .... La responsabile Ornella detta anche Orni... io, Sara, Marika, Martina...naturalmente tranne Ornella , le altre sono un po piu piccole di me di età. Ma stranamente l amicizia che si e creata dentro e fuori dal lavoro con loro , stavolta ,non mi pesa. Poco tempo fa, alla domanda ,perche io non avessi amiche o amici della mia età o piu piccoli , io avrei risposto, perche non avevano nulla da condividere con me e la mia età, insomma come una stupida pensavo che solo le persone piu grandi di me di alcuni anni avrebbero potuto avere qualcosa a che fare con me e tutte l esperienze che la mia vita ha voluto farmi provare.... ma stavolta piacevolmente mi sono ricreduta e vivo queste mie tre compagne piu Orni ( la responsabile) nel migliore dei modi..
Domenica scorsa mia madre mi ha proposto di andare in piscina con lei e il suo nuovo uomo, ci sarebbero stati loro due piu i due figli piu piccoli di lui, e un amica della figlia di lui, io ho preso la palla al balzo e l ho proposto alle mie colleghe , visto ke domenica scorsa non abbiamo lavorato, di passare tutto il pomeriggio in piscina, tranne Martina che si vergognava di andare in piscina perche pensa di essere troppo grassa, Sara e Marika hanno accettato volentieri la cosa, alla fine domenica siamo partiti con tre macchine, ed eravamo io , mia mamma, il suo uomo, i due figli di lui, l amica della figlia di lui, Sara, marika e suo marito con la suocera a seguito, un bel gruppo vero?????
Vi dico solo che arrivati li , altro che piscina, era un parco acquattico grandissimo, con un sacco di gente, pensate che la sfortuna volle che tra tanti parchi acquatici e tra tante domeniche che ci sono, abbiamo trovato una delle nostre cape settori, che ha tentato invano di nascondersi da noi....
Quando l abbiamo vista, e non era lontano da noi, direi una ventina di metri di ombrelloni, ci siamo alzate tutte e tre e siamo andate a salutarla, urlando a posta, ma buona sera capo area, anche lei qui ?????? un incubo per lei vero???????? l abbiamo fatto apposta perche lei invidia Ornella e la sua squadra cioe noi , pensa che lei sia troppo morbida sul lavoro con noi....
Chi sa che colpo gli e venuto vederci quasi tutte insieme quella domenica.....
Insomma ci siamo divertite un sacco, e abbiamo scattato un sacco di foto, tra cui anche il capo area sotto il sole.....ihihihih
Ma non e solo questo a rendere questi mesi cosi piacevoli a dargli un non so cosa di straordinario, finalmente anchio posso dire a 29 anni di avere una mamma, domenica dopo la piacevole giornata, e il diluvio che ha investito tutta Milano provocando danni, a cena con mia mamma e il suo uomo, in una nostra normale discussione del passato e di chi erano le colpe.... io ho trovato il coraggio di parlare appertamente con mia madre, e regalargli anche se dolorosamente una parte dei miei 14 anni e di mio padre, il risultato..... per la prima volta mia madre mi ha abbracciato forte a se, e le mie lacrime hanno bagnato il suo viso e le sue il mio...
Sappiamo entrambe che non possiamo tornare indietro e cambiare il passato, ma siamo consapevole che da qui possiamo costruire finalmente un rapporto...
Credo che non dimentichero mai piu la frase di mia madre sussuratami all orecchio mentre lei mi teneva stretta a se e le nostre lacrime scivolavano sui nostri volti, mi ha chiesto perdono di non essere stata una madre per me, e di non avermi potuto proteggere.... gli ho risposto tra le lacrime, tu non sai quanto ti abbia amato e quanto ti ami ancora, mamma il passato non si puo cambiare e io ho imparato a capire che a quei tempi non eri forte come ora, ma ora mamma lo sei, mi spiace averti detto particolari che ho tenuto dentro me fino ad ora, ma ora sei piu forte e se davvero vuoi capirmi allora dovevi sapere perche per quanto ti amassi ero arrabbiata con te... ma le cose ora sono cambiate e in meglio... in quell istante lei mi ha guardato dritto negl occhi e mi ha baciato sulle labbra , facendo quel gesto e come se avesse lavato via tutta la sofferenza e la rabbia che avevo dentro me fino ad oggi....
Alla fine della serata passata con lei, gli ho anche chiesto di lottare per i miei due fratelli, e lei mi ha risposto che ci stava provando e che vede mio fratello soffrire e mia sorella accecata dalla rabbia... ma chi meglio di lei puo conoscere i suoi figli e cioe noi tre???? sono sicura che c e la fara, perche ora e forte....
la morale di tutto questo puo essere solo.... non tutti i mali vengono per nuocere... e solo vivendo giorno dopo giorno potremo vedere cosa ha in serbo per noi il futuro...
Si ora sono piu serena e piu forte, ora lo sono veramente.....
n.b nella foto a sx Sara, centro Marika, dx la vostra Elena... bella foto vero?????
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la ruota a ricominciato a girare anche di qua
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Jun 3, 2008 3:23 am
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Cercare un impiego e stato difficile, anzi direi un impresa, ma alla fine con un tocco di fortuna e un amicizia nuova, ho ricominciato a lavorare, sempre lo stesso lavoro, nei supermercati....
mentre ero alla ricerca di una nuova occupazione, ho deciso di fare qualche lavoretto in casa, e visto che impazzivo perche le fughe delle mattonelle erano consumate dal tempo, ho comprato cemento per fughe e le ho rifatte tutte, un lavoraccio che mi ha occupato una settimana di lavoro, e ora sono contenta e soddisfatta del lavoro che ho fatto.....
in piu mi sono anche piacevolmente meravigliata, di essere riuscita a sopravvivere con solo l ultimo stipendio, fortunatamente avevo fatto un sacco di ore di straordinario.
Ho anche trovato un occupazione provvisoria per mio padre, ora fa la guardia non armata, in attesa di trovare un altro posto di lavoro e magari il lavoro che ha sempre fatto da una vita, e cioe l autista di camion....
ogni tanto riesco a vedere o a sentire mia madre, e mi accorgo in questi momenti di quanto si senta sola per la scelta di divorziare da mio padre, per di piu ed e quello che la rende malinconia e sofferente, e l allontanamento volontario dei miei due fratelli, con me ci ha vissuto solo per 18 anni, ma con loro e diverso, mamma si e sacrificata molto per loro due, e non si aspettava il loro comportamento che lei reputa punitivo .... e neanche io riesco a capire i miei fratelli e il loro modo di vedere le cose, soprattutto perche entrambi avevano dato il loro benestare a mamma per il divorzio e ora l hanno abbandonata, facendola soffrire....eppure sono grandi abbastanza per questi giochini stupidi.. poi a che scopo????? vallo a sapere.....
Io invece nella mia precarieta economica in questo momento sto bene, non mi passa per l anticamera del cervello di preoccuparmi minimamente, ora come ora lo ritengo inutile provare quella sensazione, come va , va, e sicuramente trovero il modo dopo di ricominciare per l ennesima volta se c e ne sara bisogno....
l unica cosa di cui sento la mancanza e di una persona con cui condividere i miei giorni, una persona che mi faccia e che io faccia sorridere, una persona che mi insegni quello che io ancora non so, una persona che amplifichi ancora di piu la gioia di stare a questo mondo, anche quando tutto sembra andare storto.....
Lo so prima o poi arrivera, ma se arriva prima mi farebbe un bel regalo, ahahahaha.....
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Ci sono ancora .....
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May 31, 2008 2:46 am
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un abbraccio a tutti gli amici della comunity che vengono a visitare il mio blog, prometto che lunedi che e il mio giorno di riposo e anche il vostro postero qualcosa....Ora scappo come al solito, sempre con i secondi contati... un abbraccio a tuttiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
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sfiga, iella, maledizioni, destino...????????????????
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Mar 25, 2008 7:27 am
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Oggi ho l impressione che la mia vita sia un vecchio 45 giri che a tratti si blocca continuando a ripetere gli ultimi due secondi, fastidiosissimo da sentire, tanto che quando succede cosi, si decide spesso di gettare il disco perche nn ha piu senso ascoltarlo in quel modo.
Pero non si puo gettare via la vita, cosi preziosa, cosi imprevedibile, cosi ecitante, cosi confusa, cosi....
Quello che mi sta capitando e una scena gia vista di un vecchio film, che si presenta sempre quando meno me lo aspetto, a voglia a pensare positivo, o a regalare un sorriso a chiunque, e quasi impossibile farlo, ma qualcuno mi dira sicuramente di guardare avanti, lo direi anchio se dovessi emotivamente aiutare qualcuno, ma con noi stessi nn funziona mai....
Sono sicura che prima o poi sara felice anchio, ma nn ora, cosi decreta la mia assurdissima vita.
Tanto per capirci il rinnovo del contratto tramite agenzia interinale nn c e stato, e il tre marzo e stato l ultimo giorno lavorativo, reali motivazioni nn ci sn, c e chi dice che mi hanno fatto fuori per invidia, chi perche c erano degl accordi tra varia gente per prendere il mio posto alletante,( contratto di 4 anni full time con l azienda a uno stipendio di 1100,00 euro con due giorni di riposo) chi invece dice che l azienda in realta nn vuole fare contratti lavorativi soprattutto a gente che ha la mia eta, e io ho solo 29 anni, quasi 30.( e menomale che avevano progetti su di me, e che tutti mi cercavano)
Insomma la verita e sempre celata in un sacco di ipotesi, e credetemi ho provato a chiedere il reale motivo, ma mi e stato risposto cche nn dipendeva da chi avevo interpellato.
Insomma di nuovo a casa, e di tempo un infinita...
tanto che faccio fatica ad impiegarlo, la sera nn sono stanca, di giorno mi annoio a morte, e un po di sconforto che si affaccia ogni tanto, ma credo sia normalissimo...
La mia vita mi chiede di rinventarmi quando pensa che sia troppo monotona, forse e cosi, forse e il governo che ci governa, forse sn le persone che sn diventati piu egoisti e quindi pensano solo al loro interesse, forse e solo sfiga, o fato... e chi lo sa, ci sn mille modi diversi di vedere le situazioni.
Intanto aggiorno il mio curriculm vitae e mi domando quando quel pezzo di carta diventi un ricordo delle mie esperienze, perche un ocupazione reale c e l ho.
va bhe che dire altro di tutto questo?
neanchio ho piu parole.....
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