le giornate sono fatte di secondi di ore, di lavoro di incontri di tutti i tipi,a volte non si ha tempo per se stessi e ne per gli altri, ma la voce dentro noi ci fa riflettere , e l istante dove ragioniamo con noi stessi e pensiamo.... questa e la mia voce senza voce...
Ho lasciato il mio blog che nn e altro che la mia vita a una decina di giorni fa, tra un licenziamento di una mia collega, tra la storia della separazione dei miei, ecc ecc.
Oggi ho deciso di aggiornare il blog anche se mi costa un sacco di fatica mentale ed emotiva...
Iniziando dal lavoro, il 17 dicembre, scade il mio contratto di lavoro, mi auguro che mi rinnovino il contratto, ma se questo nn succedese mi sn gia messa in comunicazione con il mio vecchio posto di lavoro, e forse dopo dicembre c e una possibilita certa che io rientri a lavorare per loro.
Passiamo alle finanze economiche, mi sn superata questo mese, sn quasi riuscita a risparmiare per poter pagare quella maledetta cartella esattoriale di 270,00 euro. e se sn un po fortunata, e fino a gennaio nn arriva piu nulla, la cartella esatoriale di 1260,00 nn la devo pagare..... credo ke tutti abbiate letto questo...
Multe non pagate, dopo due anni cadono in prescrizione Dal prossimo anno, gli agenti della riscossione non potranno più riscuotere le contravvenzioni per violazione del codice della strada se la cartella di pagamento non era stata notificata entro due anni dalla consegna del ruolo. Attualmente sono previsti cinque anni per il termine di prescrizione Dal primo gennaio 2008 in arrivo novità per le multe non pagate. Dal prossimo anno, gli agenti della riscossione non potranno più riscuotere le contravvenzioni per violazione del codice della strada se la cartella di pagamento non era stata notificata entro due anni dalla consegna del ruolo.
Insomma sarebbe davvero un miracolo per me riuscire ad evitare questa cartella ma e gia passato esattamente 2 anni e 7 mesi, quindi se arriva dopo il primo gennaio io la contesto.... intanto incrocio le dita, le vie dello stato sono infinite anche in questi giorni di festa....
Arriviamo a 4 giorni fa, quando mio padre mi kiama mentre sono al lavoro, e mi dice.... perfavore mi accompagneresti al pronto soccorso, nn sto bene.... Sn anni che conosco questo uomo e in questi anni ho sempre sentito dire da lui ke in ospedale lui nn ci vuole andare, quindi mi e sembrata una rikiesta molto strana. Tralasciando le mie perplessita, ho accompagnato mio padre al pronto soccorso, e dopo un ora esatta ho ricevuto la telefonata dell ospedale che mi diceva che avevano ricoverato mio padre perche aveva avuto un infarto. questi 4 giorni sn stati i piu devastanti inasoluto, la sera stessa del ricovero sn andata in ospedale, e ho trovato mio padre che piangeva perche era spaventato, dopo di ke ho fatto 4 giorni di vai e torni dall ospedale per mio padre, che e stato sedato perche irrequieto, pericoloso, insomma ha rotto le palle a tutti, offende gli operatori dell ospedale, li sfida andandosene, e loro sn costreti a sedarlo o a legarlo a letto, hanno anche chiamato 4 volte psichiatria, che ha fatto un profilo di mio padre poco bello, ma sicome nn e pazzo del tutto, nn possono fare nulla, insomma dopo 29 anni i nodi tornano al pettine, la psichiatra dell ospedale mi ha kiaramente detto per quello che e riuscita a costatare , visto ke devono sedare mio padre incontinuazione, che e un uomo con una doppia personalita, a tratti infantile, e a tratti dominante e ha una personalita da borderline,cavolo che fortuna che ho avuro io a crescere con quest uomo e chiamarlo papa. insomma nn me la sto passando bene ora, pero cosa dovrei fare?
I miei fratelli si sn defilati, mia sorella e andata ad abitare da un altra parte, mio fratello finge di piangersi addosso, dice che nn sta bene, e poi me lo ritrovo in giro per milano, ma nn viene a trovare il padre, i parenti di mio padre trovano mille scuse per nn venirlo a trovare, mia madre nn si puo avicinare se no gli viene un altro infarto, io sn quella che si e presa la briga tutti i giorni due volte al giorno di andare da lui, e parlare con i medici, e continuo a domandarmi se sto facendo bene oppure no.
l unica cosa positiva e che sn riuscita a convincere mio padre a fare la coronografia, avrebbe gia dovuta farla, ma era troppo spaventato per potergliela fare, quindi gli ho promesso che se lunedi la fa, io saro li con lui tutta la mattina, poi andro al lavoro, e ritornero di nuovo da lui alla sera...
Stasera pero stava un po meglio, insomma senza sedarlo e piu o meno l uomo che ho sempre conosciuto, intanto gli stanno dando dei psicofarmaci per l uomore, un po pesanti, ma almeno nn si altera, se nn perche vuole fumare, sapete ora sn daccordo con le infermiere che ogni tanto lo fanno fumare, perche se no lo devono sedare e legare al letto, e sicome nn ci sembra giusto a nessuno di noi, abbiamo trovato il modo di farlo fumare ogni tanto, pero lui si deve comportare bene...
Sto cercando di fargli capire che da lunedi, e lui n lo sa ancora... dopo l intervento di coronagrafia, la sua vita cambia del tutto, lui n sa che lunedi oltre l esame, gli inserirano nelle coronarie delle stecchette ( nn sn propio stecchette) che terrano le sue coronarie aperte, e che i farmaci che dovra prendere a vita serviranno per far in modo che il sangue nn si coaguli e quindi nn ostruiranno le coronarie, e ancora a rischio di infarto e lo sara anche dop questo intervento sempre che nn decidano per un bai pass, e li sara lui a dover realmente decidere poi che fare. Stasera mentre eravamo sul antrone delle scale dell ospedale, dove tutti fumano, e anche noi due, li seduto su quelle scale, mi ha chiesto di dirle la verita della sua salute, io nn sapevo che rispondergli perche senza quell esame della coronografia, nn si puo sapere quanto e grave. Gli ho solo assicurato che lunedi saro li ad aspettarlo tutta la mattina, finche lui nn esce dalla sala operatoria io saro li, e lui mi ha detto grazie.
Comunque la forza di insultare mia madre e i miei fratelli l ha ancora, anche se pensando a loro e parlando di loro si agita un sacco, io controllo il monitor dove si vedono i suoi battitti e dovreste vedere come accelerano in quei momenti, ho dovuto minacciarlo di nn tornare piu da lui a trovarlo se nn la pianta di parlare di mia amdre e dei miei fratelli,ma con lui nn c e verso, ogni tanto deve ritornare li su quel chiodo fisso, insomma fine anno stava andando bene, ora e uno schifo.
Non va meglio nemmeno con gli amici, alcuni sn riuscita a fargli capire che il periodo n e dei migliori e che tra lavoro e mio padre, nn ho voglia di relazionarmi per ora, ma nn c e verso alcuni nn capiscono che in questo momento e meglio che io mi isoli, per miglioni di motivi che per me sn buoni e giusti, ma per loro no... Partiamo dal presupposto, che in ospedale vado negl orari di nn visita, perche i turni che faccio al lavoro nn mi permettono di arrivare li quando e ora di parenti, quindi l ospedale mi ha dato la possibilita di entrare alla sera dopo le 20.00 e stare fino alle 22.00 e alla mattina dalle 12.00 alle 14.00, naturalmente ho il cane da portare fuori, e devo preoccuparmi di mangiare, in piu vado al lavoro come tutti, ma alcuni nn capiscono che loro nn possono fare nulla, e che io nn ho voglia di parlare tutti i giorni di questa cosa, di mio padre, dei mie fratelli, di mia madre, del mio contratto in scadenza ecc ecc... insomma sembra cosi strano che durante il giorno voglia fare tutto tranne parlare, e alla sera voglia staccare la spina anche solo guardando la tv? bhe pero ora e tardi, e io domani mattina lavoro e poi andro da mio padre, e ora mi devo occupare della mia rayeta, che stava dormendo qui al mio fianco, e russava pure, e ora si e svegliata ed e ora di fare il giretto pipi.... pero domani mi ritagliero un oretta e voglio fare l albero di natale per me e per raya.... un saluto a tutti
Sono ormai due giorni che Elena la mia nuova collega di lavoro, che mi ha sostituito nelle ultime tre settimane, nella mansione di responsabile fresci, ( visto che mi hanno punito perche nn riesco a morderi la lingua nel rispondere) e stata licenziata in tronco, ha lavorato alla mattina e poi alla fine del suo turno le hanno detto molto gentilmente che poteva rimanere a casa da domani.
E si tre settimane fa, dopo l ennesimo rimprovero ingiusto, dovuto a un ordine che io nn avevo evaso, ma che aveva corretto ed alla fine evaso il mio direttore, e dopo l ennesima dimostrazione a fatti che nn ero io l artefice dello sbaglio, bhe hanno deciso di punirmi, togliendomi dalla responsabilita del banco freschi.
Il risultato? un controllo a tappeto in queste tre settimane dei supermercati da parte dell azienda, per verificare il lavoro svolto nei vari punti vendita e della disposizione della merce sugli scaffali, la povera Elena , che era appena arrivata da noi, e che ha preso il mio posto nel banco freschi, non ha superato la prova ed e stata licenziata per evitare che i miei responsabili e cioe 3 persone, ricevessero loro una lettera di contestazione, visti i danni trovati nel banco freschi.
La motivazione del licenziamento della povera elena e stata, scarti nn controllati ancora in esposizione( merce scaduta) euro 900,00. pulizia banco freschi , scarsa, ordini e merce stipata nella cella troppo alti per il fatturato settimanale del punto vendita, merce prossima alla scadenza stipata nella cella frigorifera a cui non e stata fatta la consueta ruotazione di data, questo significa che per assurdo in cella c erano scatoloni di merce che scadeva magari oggi, e nel banco freschi merce che scade fra un mese.
Insomma fatturato di queste tre settimane del banco freschi, in perdita.........
Per tre settimane, non ho voluto piu saperne del banco freschi, ne come andasse ne che fatturato avesse, visto ke per punirmi per la mia lingua lunga, sn stata spostata di nuovo alla cassa e agli scaffali.
Mi spiace per la povera Elena , anche se i miei colleghi dicono che se l è cercata lei, visto ke era stata ripresa spesso , ma credo che nessuno nasce imparato e che solo le correzioni insegnano alla gente come si fa un tipo di lavoro, Elena nn aveva mai fatto un ordine in vita sua, non poteva sapere quanta merce doveva ordinare, e come gestire un banco frigo, poi ci possono stare le ore in piu che ha fatto a gratis per finire il lavoro quotidianamente,ci puo stare che visto le tante referenze che ci sn che uno o due prodotti rimangano sullo scafafle scaduti, ma selezionare una persona in tre settimane mi sembra troppo poco, visto poi che nessuno gli ha insegnato nulla...
Cmq era in prova e quindi nn puo appellarsi a nulla, licenziata in tronco....
La vostra Ely invece faceva un 15% in piu sul fatturato quotidiano e per tre volte di fila ha fatturato il 100% del punto vendita, questo per assurdo significa che ci mettevo l anima e che controllavo tutto, e che c era tutto, ma sicome ho la lingua lunga io, e giusto punirmi....
La prima settimana ero su tutte le furie, la motivazione per me nn stava in cielo e ne in terra, il mio lavoro era buono e nn potevano solo per "punirmi per il mio comportamento" togliermi cosi dalla mia mansione.
ma poi la previsone che avevo fatto era puramente reale e chi ne ha fatto le spese e stata Elena che per lei come per tutti ,questo era un lavoro importante...
Stamattina mi hanno ripreso perche sn entrata al lavoro alle 9.00 della mattina ,anziche alle 8.45, sanno ed hanno assistito piu volte alla mattina, al mio minuto di crisi dove rimetto l anima senza motivo, stress, agitazione, sono il fattore chiave di queste crisi, quindi sanno che se faccio tardi e dovuto a questo motivo, ma stamattina hanno infierito dicendomi, pero nn esiste nessun certificato medico di quello che ti succede, quindi dovrei risponderti di alzarti prima alla mattina.... mi prendo anche questa risposta e al piu presto li faro avere il certificato medico che attesta le mie crisi , cosi saranno contenti, e in piu vedro il lavoro che svolgono loro nel banco freschi aspettando i controlli improvisi e a tappeto e vedro giudicato da altri il loro lavoro, cosi finiscono tutte le cose, e colpa tua, e colpa mia, e colpa di esso.... Quello che a me interessa ora e che mi rinnovino il contratto, anche se..... MI hanno riproposto di ritornare al mio vecchio lavoro, poi si vedra tutto col tempo...
Lunedi mattina portero la macchina dal meccanico; si e impietosito il meccanico e mi ha detto dai vieni che vedo cosa posso fare per la pompa dell acqua, poi visto ke qui il riscaldamento va hai massimi livelli, e sembra di stare ad agosto in casa, voglio comprarmi il vaporizzatore, perche credetemi questo clima secco non fa propio bene hai miei polmoni, devo solo controllare bene le mie finanze e le uscite, nn e cosi diffcicile, una entrata e mille uscite.... e poi vedro se posso anticiparmi il regalo di natale e comprarmi un giubottino, ormai sn 6 anni che uso sempre lo stesso, sara ora di cambiare noooooooooo?!?!?!
In piu ammetto che quest anno faro anche l albero di natale, e chi sa che nn faccia delle fotine che poi magari vi faro vedere.. sempre che trovo la macchina fotografica...
Insomma tra alti e bassi quest anno che sta per giungere al termine nn e che sia andato cosi male, sono riuscita a lavorare quasi tutto l anno, sperando che poi il 17 dicembre mi rinnovino il contratto di lavoro, ho acquistato un lettore dvd che io nn avevo, ho messo finalmente le tende alle finestre che prima nn c erano, ho pagato alcuni arretrati anche se poi la sorpresa delle cartelle esatoriali e stata davvero la ciliegina sulla situazione, se nn ci fossero state quelle cartelle esatoriali ora nn avrei piu debiti con nessuno, ma fa niente mi trascinero anche nell anno nuovo alcuni debiti e spero che questo sia l ultimo anno che io paghi ( diciamo cosi) vecchi errosi.
Soddisfazioni morali, bhe ci siamo il 50% di quest anno tra un porca paletta e l altro , ho avuto le mie soddisfazioni sia tra amici, che parenti e colleghi... insomma direi che la visuale di quest anno nn e male, sara che ci stiamo riprendendo ???????
ormai e piu di un mese che mia madre se ne e andata, a me naturalmente nn cambia nulla, si mi spiace, ma in questi undici anni nn e che sia stata presente nella mia vita e io nella sua. Non riesco solo a capire il comportamento di mio padre in tutto questo.... sto cercando di farlo ragionare, lo ascolto nei suoi sfoghi, ragiono con lui, ma per quanto mi sforzi di fargli capire che e inutile comportarsi cosi, come sta facendo lui, , noto che in realta si arrabbi di piu; Credo che se fossi stata io al suo posto mi sarei comportata diversamente, ci sta all inizio il dire " E TUTTA COLPA SUA... ECC ECC" ma poi in realta ci si dovrebbe soffermare a pensare quei 35 anni tra fidanzamento e matrimonio come sia realmente andato.... chiaro a tutti quelli che hanno vissuto indirettamente o direttamente questa vicenda, che un rapporto nn si puo basare su tradimenti e egoismi e perdoni, lui ora giudica lei, e lo fa pesantemente, ma lei in tutti questi anni ha subito umiliazioni di ogni tipo, e tradimenti durati anni da parte sua. Si, a sbagliato mia madre a perdonarlo sempre , avrebbe dovuto fare quello che ha fatto ora, molto tempo adietro, e invece l ha fatto ora, direi meglio tardi che mai.... Ma lui, mio padre, le responsabilita, nn se le vuole prendere, continua a chiedere la stessa cosa, in modo ossessionato, tanto da caricarsi quotidianamente di rabbia in corpo, lui vuole il confronto con lei, vuole sapere perche lei se ne e andata, insomma vuole come dice lui, sputargli tutto il veleno che lui ha dentro per questo abbandono, ed e disposto da quello che dice, per vederla, a mettere in pericolo i miei fratelli , per far uscire lei allo scoperto. E menomale che ho testimoni reali, me lo ritrovo qui davanti a casa mia ad aspettarmi che torno dal lavoro, per me e un ossessione tutti i giorni, solo per chiedermi se ho sentito mia madre o no, o se gli ho lasciato il messaggio e lei mi ha risposto, continuo a dirgli di riprendersi in mano la sua vita, ma e inutile , vuole addossare a lei la colpa della sua auto distruzione, ma lei in questo n n centra... Gli ho anche trovato due posti di lavoro, uno si tratta di sicurezza nn armata, e l atro di autotrasporti, il suo lavoro da una vita, ma nulla, mi continua a rispondere che lui deve prima vedere lei, deve sputargli in faccia e poi si prendera in mano la sua vita. Quello che e ancora piu assurdo in tutto questo e il mio comportamento, e nn mi e chiaro perche io faccia cosi, insomma nn mi sn schierata da nessuna parte, tengo nascosta lei, all insaputa di lui, e cerco di calmare lui,anche se devo ammettere che mi costa un sacco tutto questo, nn economicamente, ma moralmente. Dopo bhen 15 anni, sn riuscita a farmi dire da lui la sua verita, di quello che e successo hai miei 14 anni, diciamo che mi sn accontentata della risposta, ma che finalmente sn libera da quel maledettissimo giorno... La sua risposta..... IO ERO UN PADRE PROGRESISTA, E SICCOME ,C ERANO UN SACCO DI FAMIGLIE CHE SENZA PROBBLEMI SI FACEVANO VEDERE NUDI DAI PROPI FIGLI , HO PENSATO CHE ANCHE TU AVESSI BISOGNO DI SAPERE COSA SUCCEDE TRA DUE PERSONE QUANDO SI AMANO, MA CREDIMI MI HA DETTO , IO NN HO PROVATO NESSUN PIACERE, sn 15 anni che aspetto di confrontarmi con lui, e sentirgli ammettere che ha sbagliato, che era successo, e che io nn mi ero inventata nulla, e dopo 15 anni di attesa ecco... questa e la verita... lui potra dire che era un padre progressista, ma in realta a sbagliato, rovinandomi per sempre la mia femminilità. E vero, dopo questa conferma, ho preso il telefono in mano , e con fare contento e arrogante ho chiamato mia madre dicendogli, visto ke mi avevi sempre accusato di mentire e di dire bugie, sappi questo, tuo marito, oggi quando io gli ho parlato dei miei 14 anni ha detto.... io ero un padre progressista ecc ecc, la sua risposta, lui a me a sempre giurato che nn era successo nulla, e anche adesso l ha detto solo a te, gli ho solo detto se davvero mi conosci un po, sai che questo nn e il mio gergo, che lui ha amesso con mille scusanti, quello che e accaduto 15 anni fa, e che io aspettassi solo questo giorno per dirti.... TUA FIGLIA POTRA AVER DETTO DELLE BUGIE, SI SU I SOLDI CHE SPENDEVA, SULLE SUE AMICIZIE, SUI VOTI A SCUOLA, MA NN POTEVA ACCUSARE IL PADRE DI VIOLENZA SE QUESTO NN FOSSE ACCADUTO REALMENTE, LUI L HA AMMESSO A ME ORA CHE HO 29 ANNI, NN NE HO 14 QUINDI CAPISCO PAROLA PER PAROLA QUELLO CHE LUI DICE, E QUESTA FRASE E SOLO UNA CONFESSIONE CON SCUSANTI. la sua risposta, ti prego nn dirmi piu nulla, e pensare a me che per 15 anni ho solo aspettato questo giorno di confronto con lui.. so di nn averlo perdonato per questo, ed e francamente strano il mio comportamento in questo momento, perche tenerlo tranquillo e spronarlo a ricominciare una vita sua, se poi in relata nn l ho perdonato??? credo che sia logico e diciamo motivato e giusto se io lo volessi vedere soffrire, ma nn ci riesco... nel frattempo , so che i mie fratelli hanno comunicato a mia madre, che io sn pappa e ciccia con mio padre, e ripeto fortunatamente ho un sacco di persone reali che sn testimoni di quello che tutti i giorni io vedo , sento, e subisco in parte da questa situazione. Mi rendo sempre piu conto, che questa famiglia nn lo e mai stata, e nn lo sara mai, manca propio poco e nn esistera piu nulla di questa famiglia fatta di 5 componenti, e stavolta nn e un dramma tipo la morte di vari componenti a creare la rottura, ma noi stessi. Io nn ho mai avuto nessun rapporto con loro costruttivo anzi direi e nn l ho dico solo io, ma carte su carte degl anni della mia Adolescenza e oltre, che quel rapporto famigliare che avevo hai tempi ,per me era deletterio, tanto da spingermi ad episodi gravi di autolesionismo, fortunatamente ne sn uscita fuori, e nn ho intenzione di ritornarci, ma quello che mi spaventa di piu e cosa costruiro io nella mia vita? a volte mi pongo la domanda, se un giorno dovessi trovare la persona giusta che condividera con me la sua e la mia vita, come faro a costruire una famiglia se n ho avuto nessun esempio di cosa voglia dire famiglia???? Se un domani volessi un figlio, e questo credetemi mi spaventa un sacco, perche ho davvero paura che io sia come lui e che quindi possa far del male a una parte di me che estremamente importante, se un domani volessi un figlio, come dovrei comportarmi? e se gli facessi del male??? taty hai tempi aveva ragione, in me esiste una paura che sara difficile superare, Taty cambiava i pannolini alle bimbe, e io scappavo dalla stanza, quando Taty capi che non era l odore del pannolino, ma il terrore di vedere le bimbe senza pannolino come mamma le ha fatte, ha capito la mia paura, devo dire che mi ha sempre spronato a superare questa paura, ma se io un giorno mi dovessi accorgere che vedendo mio figlio/a nuda provassi malizia, l unica cosa che dovrei fare e ammazzarmi. So solo che ora sono libera dai mie 14 anni, ho avuto la sua parziale confessione, e mi basta credetemi, volevo questo, visto ke fino ad oggi ho sempre pensato di essere impazzita. Ma la paura di sbagliare come lui e tanta, e nn credo che potrei mai perdonarmi se sbagliassi io..... nel fratempo il lavoro continua, tranne oggi che sn a casa, il motivo e semplice e banale, ho il mestruo, e sicome e un mese che nn prendo la pillola ginecologica, per lo stop consueto dell anno, i dolori si fanno sentire e anche alla grande, tanto da farmi ignettare una fiala di buscopan, insomma senza pillole ginecologiche mi piego in due dai dolori, menomale che da domani mi aspettano 12 mesi senza dolori del mestruo... Sn propio i giorni come oggi, piene di domande e paure che vorrei avere qui al mio fianco una persona che mi sappia amare e comprendere, ma ahime per ora nn e possibile.. bhe ora basta alla prossima
per 14anni ho voluto agnentare(credevo), dimenticare, odiare, l unico uomo che avrebbe dovuto proteggermi nella mia vita, che avrebbe dovuto amarmi con semplicità senza chiedermi in cambio nulla, che avrebbe dovuto aiutarmi a superare le mie paure. Ho passato 14 anni, a nn perdonarlo per quello che mi aveva fatto, e quindi ad odiarlo e odiare ogni sua sfumatura su me. Pero ieri mi sn ritrovata ad assistere come spettatore senza volerlo di qualcosa che mi ha turbato molto. condivido la scelta di mia madre, di rifarsi una vita, di essere felice, visto ke in questi lunghi anni, si e dovuta privare di tutto, per crescere noi, e per paura di osare di essere felice. Comprendo e qui nn riesco a capire, lo stato d animo di quell uomo che io odio da 14 anni, e per la prima volta mi ritrovo a voler rittrattare la richiesta sussurata stringendo i denti a un cielo arrabbiato. Si ammetto che 14 anni fa, dopo l ennesima discussione, alzai gli occhi a quel cielo cosi arrabbiato e stringendo i denti sussurai"un giorno ti troverai tutti contro, e li capirai di aver fallito come marito, padre, ti renderai conto di quanta rabbia e dolore hai seminato in noi, e si rivoltera tutto contro, quel giorno ti volterai e saprai di essere solo, e questo lo devi solo a te e al dolore che hai seminato in tutti noi.proverai quello che io sto provando ora, con la stessa forza, con la stessa intensita, verrai giudicato, e il verdetto nn ti piacera affatto" 14 anni dopo mi ritrovo spettatore di quello che avevo sussurato, ma nello stesso tempo, mi ritrovo a voler rittrattare. Ieri ho visto l uomo che volevo che la vita lo punisse per il dolore che ho provato e provo tutt ora, piegato, distrutto, deluso, arrabbiato,senza piu dignita, ieri per la seconda volta nella mia vita l ho visto piangere, dimagrito, questo mese lo si legge nei suoi occhi, e nel suo volto, scavato dal dolore, consapevole che il suo castello di carte e caduto, consapevole di essere stato abbandonato dopo 30anni di matrimonio, e ora si ritrova tutti contro e abbandonato da tutti. ieri mi ha chiamato, chiedendomi perfavore se potevo comprarli una cosa, la pasta adesiva per i denti, mi ha promesso che mi avvrebbe reso i soldi per questa spesa, ma io nn li voglio, fino ad oggi avevo sempre ascoltato gli sfoghi di mio fratello che vive con lui, e credevo davvero che lui si stesse comportando male li, che stesse dando i numeri, spaccando tutto, ma ieri mi sn accorta che nn e propio cosi, e che in qualche modo e vittina anche lui di un ingiustizia (anche se in alcuni punti di vista mia se lo merita), fino ad oggi mi ero fatta un idea da le cose che mi faceva sapere mio fratello, ma come ho detto, ieri sn stata spettatrice involontaria della realta; MI ha chiesto quello che gli servita urgentemente, nn i soldi, nn le sigarette ( come diceva mio fratello), si a spaccato molte cose in casa, ma alla fine se l' e comprate lui negl anni quindi ha il diritto di farci quello che vuole, e anche vero che prepara scatoloni su scatoloni per vendere la sua roba per ricavarci qualcosa, e anche vero che nn sta mangiando, visto che e dimagrita molto. gli ho portato la pasta per i denti, e l ho trovato con un mozzicone di sigaretta in mano, i mozziconi gia fumati, i miei fratelli nn gli danno un euro, lui nn ha accesso a nulla li, eppure fino ad oggi, i miei fratteli si sn permessi viaggi, macchine, uscite serali quotidianamente, perche lui portava i soldi in casa, e loro nn mettevano nulla per contribbuire, ma e anche vero che lui e il padre, e dovrebbe provvedere il piu possibile nei limiti umani, al sostentamento della sua prole, e negl anni, anche se nn sempre almeno l ha fatto. Adesso e disoccupato, senza piu una moglie, senza denaro, e con tutti contro.( i mie fratelli hanno rispettivamente 22 anni e 27 anni mia sorella) Il piano dei miei fratelli e quello di buttarlo fuori di casa, e loro di occupare l alloggio intestato a mia madre, ma in affitto delle case popolari, mio frattello e mio padre nn lavorano, mentre mia sorella si , ma mia sorella quest anno ha acquistato la macchina nuova, facendo delle rate alte per espletare prima il credito che la finanziaria gli ha concesso, ma anche l abbonamento della palestra da pagare, e il dentista che ha rimesso a nuovo la sua boccuccia. Per nn parlare dell assicurazione della macchina e tutto quello che segue. Mio fratello che lavora sei mesi all anno come pompiere ora e a casa, e finche i miei portavano i soldi a casa, lui si e concesso con la firma di mio padre, la macchina nuova anche lui, che nauralmente e a rate e con rate alte per espletare prima il credito con la banca, in piu ha l assicurazione in scadenza, esce tutte le sere e si considera uno sfigato se nn esce, ma ora neanche lui lavora, e dire bugie e il suo sport preferito a 22 anni, del tipo mi sto cercando un lavoro, poi esce la sera, e quando torna dorme fino alle 14 del pomeriggio, insomma ieri mi sn accorta anche se lo sapevo gia, che quella casa andava avanti per mia madre, era lei che riusciva a fare tutto, ed accontetare tutti, ora che n c e il caos e completo. Dovrei fregarmene visto ke sn 11 anni che sn fuori casa e loro tutti nn mi hanno mai aiutato, neanche quando ero in difficolta gravi. quando ero io senza lavoro, ero una fallitta, e ora loro che sn a casa che sn? mi hanno umiliato, fino all inverosimile, nn mi hanno mai dato nulla e ieri mi sn sentita dire che io me ne frego di tutto, e che nn li do una mano, ma loro che hanno fatto per me? nulla e quindi nn dovrebbero ricevere nulla, ma nn ci riesco, quindi ho trovato un accordo con la mia coscienza, tramite amici in comune gli faccio avere quello che so che e indispensabile, nel limite del possibile naturalmente, ma senza fargli sapere che sn io , ieri pero mi sn dovuta scomodare io, visto la telefonata di mio padre che mi chiedeva la pasta per i denti, e quando sono arrivata li, e successa la terza guerra mondiale, avevo capito che mio padre aveva bisogno di calmarsi parlando, sfogandosi, ma mi rendevo conto che ogni parola che lui mi diceva era contrarriata pesantemente e con cattiveria senza giusta causa dai miei fratelli, insomma sn loro che lo stanno esasperando, che aumentano e sfidano fino al inverosimile la sua rabbia, vedete la vita mi ha insegnato che nn c e pericolo peggiore di uno che nn ha piu nulla da perdere, e una bomba ad orologeria, io ieri ho assistito a una vera ingiustizzia verbale fisica psicologica architettata dai miei fratelli contro l uomo che odio da 14 anni, e che nn spiego il loro motivo. Io lo odio per quello che mi ha tolto, per come si e comportato con me, per il dolore che mi ha fatto vivere, ma loro nn hanno subito nulla del genere, mio fratello nn e stato mai ostacolato da lui, se voleva la macchina lui era pronto a prestargliela, quello che naturalmente a fatto anche a mia sorella e che nn e avvenuto con me, a turno mio padre li ha venerati, dandogli tutto, condividento con loro alcune sue passioni, facendo cose che io potevo solo sognare che un padre facesse, si nn era uno stinco di santo, ma il padre con loro l ha fatto, dandogli quello che loro chiedevano . Quindi ora perche trattarlo cosi? perche continuare a dire sefai questo... se fai quest altro... ti chiamiamo le forze dell ordine, perche umiliarlo, privandolo anche della dentiera, perche????????? insultarlo perche nn sta lavorando quando la predica arriva da mio fratello che a 22 anni nn trova lavoro come dice lui, di certo e piu diffcile trovare lavoro a 52 anni, almeno e quello che credo ed ho visto. per quanto lo odio, neanchio sono capace di tanta crudelta, di tanto egoismo, di tanta cattiveria, e mi fa male. Di piu quando mia madre mi telefona e mi dice, ti sei schierata con lui? brava.... nn c e schieramento da parte mia, ma nn si tratta cosi una persona. NN e questo ke la vita mi ha insegnato. Una cosa ieri l ho capita sui miei fratelli, e sulla mia famiglia, sn tutti opportunisti di natura, e nn si accollano nessuna responsabilita, tendono a comandare solo se hanno una posizione anche blanda economica, dettando legge e minacciando e umiliando chi sta loro accanto e che magari ha bisogno di loro, quello che il futuro li aspetta e una rovinosa caduta dove credo che in pochi si alzeranno, se manderanno via lui, senza avergli dato la possibilita di riscattarsi a 52 anni, e quindi ribaltare le sorti del loro futuro, sara inevitabile il loro agnentamento, i mie fratelli hanno sbagliato i calcoli e hanno bisogno di lui se vogliono soppravivere, i costi di quella abitazione sn alti, i beni che hanno rateizato sn alti, la luce, l affitto i telefoni due linee sn alti come costi, e con lo stipendio di uno solo nn c e la fanno, in piu la prostettiva e che qualcuno si adagi come sta facendo ora sugl allori , il declino e imminente per loro, giusta punizione per l arroganza, e le umiliazioni che io abbia vissuto grazie a loro. Dopo quello che ho assistito ieri, e le offese ricevute da i mie fratelli e da mia madre, credo vivamente che l unica cosa che debba fare e aspettare e vedere il loro fallimento, in 11 anni che io sn fuori casa, loro sn riusciti a distruggere un intera famiglia, senza provare nessun dolore, o delusione, dove sn cresciuta io?, chi sn realmente? e saro come loro? rimane solo la consapevolezza che le persone nn vanno ulteriormente umiliate e offese gratuitamente e senza giusta causa come stanno facendo loro con mio padre, l hanno privato della dignita di essere una persona, di poter fare qualcosa, lui sta subendo quello che io ho subito, ed era quello che volevo, ma ora nn lo voglio piu, perche nessuno dovrebbe umiliare e togliere la dignita a qualcuno, anche se questa forse se lo meriterebbe. Pero ho deciso di nn esistere piu per i miei fratelli, e valutero se questa mia decisone si estendera anche a mia madre,visto ke credo che il suo dolore, si sia riversato nei miei fratelli perche mia madre a voluto cosi, nel senso che loro si comportano cosi solo perche sperano che mammina torni a casa a risistemare le cose se lui se ne va, ma nn sanno che mammina nn tornera mai piu, in piu credo che mammina inconsapevolmente abbia aizato i figli contro lui, solo perche lei nn e in grado di scontrarsi o affrontarlo....in piu a deciso da molto tempo quali sn i suoi figli e quali no, e io nn ne faccio parte...... mio padre bhe, sn 14 anni che lo odio, e continuero cosi, ma di sicuro nn gli augurero mai piu il dolore che ho subito io, ora ha pagato per i suoi sbagli, di sicuro conoscendolo lo sentiro ancora altre volte, e se propio vedo che e in difficolta, nn mi costa nulla, pagargli o trovargli dei beni di prima necessita, ma nn posso e nn voglio aver nessun rapporto con lui. e questo per ora e tutto......
Il segnale e libero, ed ecco la sua voce; CIAO TI AGGIORNO HO SENTITO MIO FRATE, MI HA DETTO KE LEI NN STA BENE, DEVE AVER PRESO L INFLUENZA, E CHE SN RIMASTI SENZA SOLDI, E DEVONO PAGARE LA BOLLETTA DELLA LUCE, MA NN VOGLIONO CHE TU TI SCOPRA, NN VOGLIONO KE TU VADA DA QUELLE PARTI, HANNO PAURA CHE LUI TI FACCIA DEL MALE, QUINDI RIMANI NASCOSTA, L UNICA COSA CHE TI KIEDO E DI FARMI SAPERE COSA POSSONO FARE IN MODO TALE DA RISOLVERE LA SITUAZIONE, LUI IN QUESTO MOMENTO STA DANDO I NUMERI, HA DISTRUTTO TUTTO QUELLO CHE TI APPARTENEVA, QUELLO CHE HAI LASCIATO LI, ED E FUORI DI TESTA, QUEI DUE HANNO DOVUTO BUTTARE VIA TUTTI I LIQUORI IN CASA E LUI HA TIRATO FUORI GLI ALTRI, E LI BEVE. RISPOSTA: DI A LEI DI PRENDERE L ANTIBIOTICO, DI A FRATE DI NN BUTTARE VIA I SUOI SOLDI IN CAVOLATE E DI GESTIRE LE COSE MEGLIO ANCHE SE SO CHE E IN MATURO, DEVE PRENDERSI LE SUE RESPONSABILITA, FARO IN MODO DI PROTTEGERE QUEI DUE ANCHE SE NN POSSO ANDARE LI, E SAPEVO CHE AVREBBE DATO I NUMERI LUI, MA NN PENSAVO CHE ANDANDO A FONDO LUI PORTASSE ANCHE QUEI DUE, QUESTO NN DEVE SUCCEDERE, PERO SE SI UBRIACA, SI FARA MALE DA SOLO, COME MOLTI ANNI FA.... DOMANDA?: IN CHE SENSO? RISPOSTA: SI SE SI UBRIACA SI FA MALE DA SOLO, SI TAGLIA, L HA GIA FATTO IN PASSATO, E ANCORA A I SEGNI, VOI NATURALENTE ERAVATE PICCOLE, E VOSTRO FRATELLO NN ERA ANCORA NATO, LUI SI UBRIACO PERCHE I SUOI GENITORI N NLO VOLEVANO PIU, E QUANDO SI UBRIACO , SI TAGLIO TUTTO, VOLEVA ANCHE TAGLIARSI LA GOLA, PERO DA QUEL GIORNO NN HA MAI PIU BEVUTO PER UBRIACARSI, E NN A PIU FATTO UN GESTO SIMILE... gelo totale da parte mia... La conversazione e durata 15 min. perche dopo quello che avevo sentito, nn sapevo piu cosa dire o fare, l unica cosa che sn riuscita a spiaccicare riguardando quello che mi aveva appena detto su lui, e stata..... PERCHE NN ME LO HAI DETTO PRIMA?, PERCHE HAI LASCIATO CHE SBAGLIASSI ANCHIO? ECCO PERCHE NN HAI MAI DETTO UNA PAROLA SUI MIEI SBAGLI, SAPEVI CHE ODIAVO ESSERE COME LUI, O ASSOMIGLIARLI, INSOMMA HO PRESO TUTTO QUELLO CHE E DI NEGATIVO DI LUI, E ORA CAPISCO IL PERCHE NN HAI AVUTO PROBBLEMI NEL PERDERMI NELLA TUA VITA.... RISPOSTA...: E SI TU ASSOMIGLI A LUI, HAI DELLE COSE CHE SN SUE, DEGL ATTEGGIAMENTI CHE SN I SUOI, MA NN E IL MOMENTO DI PRENDERE L ARGOMENTO IL PERCHE .... SAPPI CHE QUANDO TE NE SEI ANDATA A 18 ANNI, IO ERO ARRABBIATA CON TE, E TU LO SAPEVI... RISPOSTA MIA..: E SI SE NN ME NE FOSSI ANDATA ORA SAREI CON QUEI DUE A SUBIRE LUI CHE FA MILLE STRONZATE, E CHE MINACCIA DI BOTTE TUTTI, E ORA CHE TE NE SEI ANDATA ANCHE TU, PENSI DAVVERO CHE IO ABBIA FATTO MALE A SPARIRE DA QUELLA CASA? QUELLO CHE FA MALE E CHE TU MI DICI CHE IO HO IL SUO STESSO CARATTERE E SAI QUANTO LO ODIO, QUELLO CHE MI FA MALE E CHE SE MI DICEVI CHE MIO PADRE SI ERA TAGLIATO IO NN L AVREI MAI FATTO, PERCHE A QUESTO MONDO IO NN VOGLIO AVERE NULLA A CHE FARE CON LUI, NN VOGLIO ASSOMIGLIARE A LUI, NN VOGLIO AVERE NEANCHE UNA SFUMATURA DI CARATTERE CHE SIA SUA, E TU MI DICI ORA, DOPO CHE IL MIO CORPO E UNA CARTINA GEOGRAFICA DI SOLCHI INFERTI CON CATTIVERIA, CHE L AVEVA FATTO ANCHE LUI?, CAZZO PERCHE NN MI HAI FERMATO? PERCHE NN ME LO HAI DETTO? RISPOSTA..: E UNA COSA CHE SAPEVANO TUTTI, TUTTI I TUOI PARENTI , PENSAVO CHE LO SAPESSI O LO RICORDASSI, PIANGEVATE COME MATTE QUEL GIORNO, AVEVA SPAVENTATO TUTTI. .... IO.... : NO IO NN LO RICORDO E NN LO SAPEVO, MA TU SI E POTEVI ANCHE DIRMELO ALMENO CI AVREI PENSATO PIU VOLTE PRIMA DI LASCIARE CHE LA MIA IMBECILITA MI FACESSE ARRIVARE AL PUNTO DEL NN RITORNO, CAZZO MI SN SPARATA 4 ANNI DI PSICOANALISI PERCHE PENSAVO CHE FOSSI FUORI DI TESTA, E INVECE NO, CAZZO .... ASSOMIGLIO A LUI, NN SO QUALL E IL MALE PEGGIORE ORA , FORSE ERA MEGLIO SE IO FOSSI STATA PAZZA, ALMENO NN MI SENTIREI COSI, IO NN VOGLIO ASSOMIGLIARE A LUI, IN NESSUN CASO, IN LUI NN C E NULLA DI BUONO, E LO SAI ANCHE TU, IO NN VOGLIO ESSERE IL SUO CLONE E NE ASSOMIGLIARLI LO VUOI CAPIRE CHE NN MI FA PIACERE CHE TU MI DICA CHE IO SN SPUTATA A LUI????? NN E UNA BELLA COSA, PIUTOSTO PREFERISCO MORIRE CHE ESSERE LUI.... CMQ E ORA CHE KIUDO POI CI AGGIONIAMO, DIRO A MIO FRATE QUELLO CHE MI HAI DETTO DI FARE E VEDREMO... Io nn so piu cosa pensare, e di domande c e ne sn tante, ma le risposte???????
Ora e diventato tutto insopportabile, difficile da gestire, ed e difficile uscirne fuori anche se mi impegnassi al massimo. I debiti invece di estinguersi si sn triplicati col passare del tempo, le responsabilita sn diventate dei macigni da portare ogni giorno. Il mio morale sfrofondato in un mare di petrolio, buio e lurido. e io sn senza piu forze, e sul ring della mia vita aspetto solo quel colpo che mi mettera a terra, e come se fossi un pugile che ormai sta per andare al tappetto, e perdonatemi se succede, ma ormai nn riesco piu a incassare altri colpi. Per quanto mi sia sforzata e mi sia impegnata, c e sempre qualcosa che nn va, e se nn sono io che lo noto, lo notano gli altri, ed e ancora peggio. tutti sn sempre piu bravi di me, tutti sn piu perfetti di me, tutti.... sn meglio di me. Insomma qui nn si puo fare piu nulla, nn si puo piu lottare, ne costruire, e la sfiga e che nn ho piu neanche la rabbia in corpo, per potter ancora lottare, insomma vita mia, mi stai mettendo al tappetto, grazie. nn ce presente in questa vita mia , perche il passato mi tormenta, e il futuro lacrime amare, perche nn potro sperare, ne costruire, ne vivere... l unica fortuna e che nn faccio parte di nessuna vita su questa terra, niente legami veri, solo nomi che il tempo a distanziato dalla mia vita. qui fa freddo, e il buio appartiene a questa mia vita, e le lacrime sn soffocate dal dolore di aver fallito tutto nella mia vita. sn nata sola, ho lottato sola, e cadro da sola, visto ke culo..............
Un cartellone pubblicitario mi ha fatto venire in mente questa domanda, di che colore sarebbe questa giornata???? Datemi una tolla di vernice con un colore e io mi impegnero a colorare questa giornata. la voglia e di nn esprimersi a parole vocali con nessuno, sento l esigenza di stare in silenzio, e di sentire silenzio. Ma mi rendo conto che chi lavora con me, chi vive con me, chi mi circonda, nn capisce questa esigenza, e quindi mi tocca comunicare per nn subire milioni di domande inutili a cui nn ho voglia di rispondere oppure semplicemente nn so come rispondere. Oggi ho kiesto al mio direttore se domenica posso stare a casa, la sua risposta e stata , naturalmente finalmente faro fare una domenica a chi se ne sta approfittando che tu ci sei sempre. Il mio lavoro , la mia responsabilita va bene, ci sn meno scarti , ed e raro trovare qualcosa scaduto nel banco frigo, ma sopprattutto c e sempre tutto, nn manca propio nulla. Ho scoperto che Marco il ragazzo che lavora in ortofrutta, mi considera simpatica e socievole, e farselo dire da lui, e vero, visto ke parla con pochissime persone li, mi considera una roccia, e in questi giorni si e accorto che nn ho voglia di parlare, e stamattina mi ha detto , vedrai roccia tutto si aggiustera, tu sei veramente una roccia... poi quando ha saputo che domenica io nn ci sarei stata, mi ha detto, nooooooooooooooooooo da quando lavori qui sara la prima domenica che tu nn vieni, sara un mortorio senza te. Amici che se ne vanno, e nuove conoscenze che nascono, addii, e improvissate di ki nn ti aspettavi. Insomma tutto ruota quasi normalmente. Ieri l unica persona che ho voluto sentire e stata quella del mio papà Paolo, gli ho raccontato tutto siamo stati una bella oretta al telefono, e pagava lui come al solito, mi ha anche detto che dopo natale si sposa, era ora che si decidesse.... Ieri sera la sua voce ha calmato qualcosa dentro me, abbiamo parlato di tutto quello che e successo da prima delle mie vacanze ad oggi, dal mio rientro a milano, del mio cambio di lavoro, da semplice cassiera e scafalista a responsabile freschi, abbiamo parlato di come vorrei cambiare la disposizione delle mia casa, abbiamo parlato di Raya, della mia cagnolona,e infine di quella promessa fatta a Paolo, lo sapevamo che sarebbe stata dura, e che lo sara sempre piu, ma prima o poi io saro libera veramente; Di cosa si tratta??? nn e un mistero, avevo promesso a Paolo che mi sarei messa in pari con tutti i miei debiti, senza mai mollare una sola volta, insomma avrei dovuto usare la perseveranza e sarei dovuta essere costante sempre, e cioe pagare ogni mese sacrificando qualcosa i debiti accumulati, e quello che stavo facendo, quando ieri dopo aver dato 570,00 euro allo stato per due multe per attraversamento con il rosso , il vigile al telefono che prendeva gli estremi dell avvenuto pagamento delle multe mi ha fatto sapere che due anni fa io nn avevo dato il nomitativo di chi guidava il veicolo che attraverso col rosso, e quindi nn potendo decurtare ben 21 punti su nessuna patente, mi era arrivata una sanzione di 366,00 da pagare sn tre le multe insomma avrei dovuto pagare la bellezza di 1098,00 euro ma a quei tempi io nn lavoravo, ero disoccupata , quindi come avrei potuto, fermo restando che il giorno che arrivarono quelle multe io chiamai i vigili urbani spiegando che n lavoravo e che nn potevo assolutamente per ora pagare le sanzioni che mi erano arrivate, la risposta fu, signorina allora aspetti la cartella esatoriale e si auguri che le leggi cambino ancora... ieri il vigile molto gentilemente mi comunica che le multe che io ho pagato e cioe 284,00 da 138.00 erano solo perche ero passata col rosso, i 366,00 erano perche io nn avevo dato nessun nominativo, e ora per farla breve, sono raddopiate e cioe 720,00 euro l una quindi....ora ammonta alla cifra di 2160,00 euro, e io lavoro par time. in questo anno ho pagato tutte le multe arretrate che avevo preso dal 2005 in poi, e vero le ho pagate in ritardo, ma cavolo solo ora posso permettermi di pagare qualcosa, ma nn queste cifre, le multe di cui parlo nn sn chi sa che cosa sn per divieto di sosta, 3 per lavaggio della strada, e perdonatemi se mi sn addormentata stanca sul divano quelle sere, e mi sn dimentacata che l amsa sarebbe passata a lavare, di fatto sn 5 mesi che l amsa nn passa piu di qui con il camion con la spazzola, hanno deciso di fare tutta la via con la lancia, e a me tocca pagare........ le altre bhe divieto di sosta sulle strisce per residenti, tutte prese verso il mio vecchio lavoro, a voglia a chiedere i permessi al comando dei vigili con allegate documentazioni che io lavoravo li, e che alle 19.30 avrei rimosso la mia autovettura per i residenti, no, niente permessi , pero le multe te le mettono tranquillamente, e se gli chiedi allora io che dovrei fare? pagare tutti i giorni una multa allo stato? la loro risposta e stata perche nn prende i mezzi pubblici, oppure lascia la sua autovettura in una rimessa dell atm?, ma perche io nn sono libero di decidere come arrivare al mio lavoro e come andarci a casa? perche questo a me sembra propio un circolo vizioso, dipingono strisce per residenti, mettono cartelli, tu vai a richiedere il permesso per parcheggiare li , perche ci lavori e loro ti rispondono che i permessi sn stati bloccati, ma che se vuole puo usare i mezzi pubblici oppure lasciare la macchina in una rimessa amsa e quindi paghi le ore che la parcheggi li, in piu magari la rimessa nn e vicino al luogo di lavoro e tu devi spostarti con i mezzi pubblici e quindi vai paghi anche il biglietto del tram insomma devi sempre pagare, ma stavolta ti obbligano a scegliere quello che vogliono loro, e lo stato prende i soldi. insomma io guadagno 700,00 euro e tra affitto e bollette faccio fatica ad arrivare al 15 del mese, se in piu faccio un sacrificio e cerco di mettermi in pari con lo stato, lo stato mi uccide di piu. Parliamo chiaro io sn consapevole che ho violato diciamo cosi la legge, e pago per questo, ma ora sto pagando davvero piu di una persona che uccide, o fa una rapina, insomma dove cavolo li vado a beccare tutti sti soldi???? Parlando con Paolo, che sa che mi ero prefissata entro la fine dell anno di pagare tutte le vecchie multe e cioe 9 multe tra cui 6 sn divieti di sosta, sapendo i sacrifici che stavo facendo per mettermi in pari sentendo i numeri che qui ho scritto , mi ha detto io posso capire che sei in ritardo, che hai fatto delle infrazioni, ma cosi ora sembra una lapidazione, direi propio di si, fermo restando che ora che so che ho ancora da pagare 2160,00 euro, piu tutte le multe in ritardo che arriveranno con una bella cartella esattoriale che ammonteranno a 180,00 l una ,la cifra da tirare fuori e di 3240,00 euro in piu euro in meno, e con 700,00 euro cosa pago????? la vera telefonata a paolo di ieri sera era se poteva darmi una mano a trovare un lavoro subito per il pomeriggio, visto ke c e l ho libero,mi ha chiesto perche nn li faccio al lavoro, la risposta e stata perche uno nn vogliono, due mi tassano tutto incontinuazione, la busta paga di questo mese ha avuto un quarto di quello che ho preso di trattenute, insomma ho lavorato gratis. e io come mi dovrei sentire ora? se n n volere silenzio e fare silenzio. Diventa sempre piu difficile continuare a sopravvivere, con coerenza e onesta, si mi impegno e anche tanto, ma nn riesco ad uscire da tutti questi debiti, e pagando e pagando il passato, mmi ritrovo a nn vivere un presente e nn posso vedere il mio futuro, che cosa mi aspetta ancora, come sara la mia vita, saro davvero libera un giorno? domande su domande, e tanta rabbia . in piu come cavolo lo spiego hai miei amici che il mio silenzio e dovuto a tutti questi pensieri e a queste vicende, avvolte nn capiscono propio. bhe ora vado o voglia di fare altro che stare qui al pc un bacio a presto...
Sabato sera, che pizza..... domani mattina di nuovo lavoro, ma ormai nn mi pesa piu, e come se fosse una cosa normale, nel pomeriggio incontrero un amico, e forse se il tempo regge andremo in motorino fino all ikea.. naturalmente solo a guardare, perche nn se ne parla propio di acquistare per i prossimi 4 mesi. Insomma invece di vegetare a casa, col telecomandoo in mano, o le mani sulla tastiera di un pc, preferiamo noi due sfigati, incontrarci, e passare un paio di ore, facendo finta che la nostra vita sia una figata... questa e una giornata di quelle dove la mia testa, pensa e ripensa, ma nn faccio solo quello, nel pensare mi arrabbio come se ipoteticamente ci fosse qui con me qualcuno, e l inizio di un soggiorno di giorni da definire, preso un istituto psichiatrico di vostro gradimento..... mi sento oggi, come se fossi in mille pezzi, e nn e semplice, quando penso a qualcosa, nn ho un solo punto di vista, nn seguo una sola linea, le confronto tutte, per capirci , un esempio, VIVO UNA VITA DI M.R.DA........ Questo e quello che dico, per primo, poi,..... ma va , pero nn e cosi tanto brutta, alla fine sono in pochi che possono vantare di essere usciti di casa a 18 anni e essere ancora in piedi con le propie forze, si ma quanti sacrifici pero? si ma ti hanno insegnato si spera qualcosa, cosa mi ha insegnato la solitudine? i lavori nn erano mai stabili, ho inseguito il sogno di lavorare con i cani, in quasi tutti i settori esistenti, e l ho fatto, ma poi? ho dovuto abbandonare tutto, perche nn guadagnavo abbastanza, e io ero giovane, volevo la macchina, la patente, una casa arredata decentemente, e quando ho deciso di fermarmi con i cani, di provare a scegliere un altra strada per avere qualcosa di piu, ho perso tutto, e piu di tutto, ma me la sono cavata, ho lottato, ma ho sofferto e tanto,pero quante ummiliazioni per sopravvivere, e ora, ho dovuto mettere insieme la mia vita almeno economicamente, e ora che ci sto riuscendo, nn posso condividere piu con nessuno tutto questo, se nn qui in questi post, sul web, perche per impegnarmi a ribaltare la mia vita, ho trascurato e allontanato, amici e persone care, affetti importanti, amori disperati, sognati, sperati.... dai pero tutto sommato nn e male, ora almeno ho un lavoro e posso sperare di mettermi in pari economicamente degl anni buii, ma mi sento sola, per come la voglia vedere mi sento sola, e la colpa e solo mia... pero forse e meglio cosi, perche chi e rimasto lo ha fatto perche davvero ci teneva a me, chi se ne e andato lo ha fatto per mille ragioni buone che io comprendo e rispetto, ma cavolo, pero ci sn anchio e i miei sentimenti e le mie emozioni, quindi dico anche cosa ho fatto di male, per vedere andare via a chi ho dato il mio pieno amore, la mia piena lealta, le mie speranze, i miei sogni, oggi e una di quelle giornate, dove do ascolto a ogni pezzo di me, li ascolto , li sento, li vivo, li comprendo, li odio, ma quando avro finalmente visto ogni sfumatura di oggi, che forse decidero e valutero il tutto cercando un equilibrio, forse solo per nn pensarci piu. uffiiiiiiii quanto odio i giorni cosi.......
Che dire stasera?!?!?! Domenica abbiamo festeggiato la nostra vice diretrice, che e passata di grado ed e diventata diretrice, se lo meritava, era tempo che ci domandavamo, quando hai piani alti si sarebbero accorti di lei, e ora e venuto il gran giorno, tra la contentezza e le lacrime di un grazie, sopprattutto da parte mia, nei suoi confronti, e stata la prima a credere nelle mie capacita appena mi ha testata, era lei che correggeva con semplicita e dolcezza i miei errori, era lei che mi ha aiutata, quando sn andata in un altro punto vendita e mi sn trovata male. Mi manchera e sopprattutto, chi mi aiutera a crescere nel mio lavoro se lei nn lavora piu con me???? In questi giorni ci sn stati dei cambiamenti di ruoli nel supermercato per me, da lunedi scorso ho iniziato a lavorare alle 7.30 del mattino e finisco per e 11.30, orario figo perche ho tutto il pomeriggio libero, dalla cassa, mi hanno spostato al banco freschi, insomma ho un sacco di responsabilita , tra gli ordini, la roba che va messa fuori , cioe nel frigo e nelle vicinanze del frigo, le date di scadenza, e i bollini con su scritto meno 50%, le promozioni, i cartelli. Insomma nn sono piu una cassiera, ora sono la responsabili dei latticini e freschi, e per questo avanzamento di ruolo devo dire grazie alla mia ex vice direttrice, e stata lei che ha insistito con il direttore, che nn credeva che ce la facessi. Alcune mie colleghe hanno assistito alla discusione della vice e del direttore per questa scelta e mi hanno riportato il tutto due giorni dopo l accaduto, secondo la vice e i nuovi arrivi nel nostro punto vendita , avremmo avuto 6 cassiere ed erano troppe in piu 4 sn a part time,compreso me, in sala, cioe negli scaffali e hai banchi manca gente, quindi la vice aveva proposto me in sala, e l unico posto possibile vagante era propio il banco frigo. il direttore ha puntato i piedi sul no, nn perche nn fossi in gamba, ma per la mia altezza fisica, ripeto sn alta 1,50,. secondo lui avrei perso tempo nel salire la scala e mettere la merce sugli scaffali, poi nel banco frigo, che devi essere piu veloce del solito , per la ragione che nn si puo sbalzare troppo la temperatura degll alimenti.quindi il mio handicap fisico,che io nn vedo cosi, procurava al mio direttore mille pensieri poco positivi, ma alla fine ha vinto la mia vice, con la frase..... NN E COLPA DI ELY SE E ALTA COSI, TU NN L HAI ANCORA VISTA A ELY, LE COSE CHE SA FARE, COME SI MUOVE, LA SUA VELOCITA, METTILA ALLA PROVA UNA SETTIMANA, E POI DIMMI, MALE CHE VADA TORNA IN CASSA E SUGLI SCAFFALI SE LA VUOI, E TI CERCHI UN ALTRA PERSONA AL BANCO FRESCHI???? oggi e giovedi, e ho sentito la mia vice al telefono per sapere come si trovava e se per il 14 ottobre giorno del mio compleanno sarebbe passata nel punto vendita dove lavoro per salutarmi e brindare hai miei 29 anni. Su questo me lo fara sapere in questi giorni, deve vedere se lavora quella domenica, ma poi mi ha detto, sai, ho sentito il direttore , mi ha detto che sei in gamba e veloce al banco freschi, ed e contento... gli ho solo detto grazie. Patty la mia collega di lavoro, lunedi andra in un altro punto vendita, le mie cassiere anziane, mi cercano in continuazione, nn si divertono piu come prima, io ero quella che tra una battuta e l altra faceva partire sfide assurde al lavoro, a chi incassava di piu, a chi faceva piu scontrini fiscali, ecc ecc, ogni tanto pero le vado a disturbare.... insomma in 4 giorni ci sn stati dei cambiamenti, piccolil , o grandi, quello lo vedro piu avanti, per ora accetto tutto questo, in rigoroso silenzio, ma so che il mio silenzio nn durera a lungo, qualcosa mi dice che nn tutto sta andando per il verso giusto. LA LUCE ILLUMINA, MA TROPPA ACCECA.... ora vi lascio al ritmo, della canzone giramundo...
Stasera avevo propio un mal di testa tosto, mi scoppiavano le tempie, quindi ho preso la solita bustina, e ora sento l effetto di quel tocca sano chimico, legalizzato. Direi che l orario e un po tardino per mettersi a scrivere, visto ke domani mattina devo andare al lavoro, e si sarebbe meglio che andassi a dormire un po, ma nn ho propio sonno. la settimana si e svolta con un sacco di novita, e poco importa se alcune di queste nn mi vadano propio giu, ma la vita e cosi, fatta di alti e bassi..... parto dal presupposto ke due settiname fa e arrivata la cartella esatoriale, e che il tutto e stato portato alla cortese attenzione del giudice di pace che mi auguro il piu presto possibile decida qualcosa, nn perche sono vogliosa di pagare le multe, o viceversa, ma solo perche mi servono quei documenti, e come una stupida invece di fare le fotocopie, ho allegato gli originali.... poi vediamo, questa pero e un po piu sul personale, e quindi si trascina un po di emozioni contrastanti. alla soglia dei 29 anni, finalmente mia madre ha deciso di separarsi dal mio padre biologico, da una parte sono contenta, infatti ho trovato un sacco di cose giuste e belle per lei e forse per un futuro rapporto nostro, visto ke fino ad ieri oltre a essere contrastante e deleterio emotivamente per entrambe , nn si poteva neanche chiamare rapporto quello che avevamo. La mia amica Titty ha dovuto decidere di abbortire, solo perche tra lei e suo marito, per quanto ci tentano, nn riuscirebbero a mantenere anche questa. Vi assicuro che ho visto un altra titty, nn si perdonera mai questa cosa, ma come lo avrebbe fatto vivere, e quanti sacrifici avrebbero dovuto fare anche gli altri due bambini???? In piu hanno anche il papà di lei , che e molto ammalato, e da poco titty a perso sua madre... passiamo alle cose meno dolorose, la mia collega di lavoro , quella con cui avevo legato particolarmente al lavoro, da settimana prossima andra a lavorare in un altro supermercato sempre del nostro marchio, sn contenta che vada a lavorare vicino a casa sua, e che in piu anche se lei nn voleva, invece di farla lavorare part time, hanno deciso di farla passare a un full time, che fortuna che ha, avrei preferito che toccasse a me, visto la mia enorme insistenza a chiedere di passare a un full time, invece che un part time, comunque vedremo, io continua a chiedere primo o poi mi faranno fare un contratto a ful time???? In piu, tre giorni fa, mi hanno dato notizia che da gennaio i fondi che mi permettevano di pagare 50,00 euro al mese l affitto di casa, sn esauriti, e che da gennaio aumentera il contratto mensilmente dell affitto di questo alloggio, e che sara di 200,00 euro, chiaro che avrei dovuto pagare fino ad oggi 150,00 euro al mese per quest alloggio, ma grazie a un finanziamento da un ente a scopo umanitario invece di pagare 150,00 ne pagavo 50,00 il resto lo pagava questo ente, ma i fondi sn finiti, quindi dovro fare di tutto per trovare 200,00 euro al mese se voglio stare qui, se no la prospettiva é..... lasciamo perdere.... due conti 700,00 e il mio stipendio, 200,00 è l affitto, 50,00 li mettiamo per luce e gas, 100,00 per mangiare, la rete di internet un altro 50,00 al mese ,un 30,00 per il mio cane al mese, 50 ,00 di benzina per la macchina, solo per andare al lavoro,mi avanzerebbero piu o meno 250,00 euro al mese, ci si puo vivere???? Insomma settimana rilassante no????? per ora reggo bene, ma se poi cedessi un altra volta? se dinuovo fossi messa alla prova, rimanere senza un tetto, vivere a casa di altri ???? insomma nn so se riuscirei a reggere di nuovo a tutto questo, sarebbe un terzo fallimento ... cmq nn fasciamoci la testa prima del previsto, questa puo essere una conseguenza di qualche mia leggerezza, ma se questa e una prospettiva io lavorevo per farla diventare solo un ricordo del passato e nn di adesso. bhe ora notte, domani devo lavorare e c epure l iventario da fare dopo le 13.00 ufffiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
