le giornate sono fatte di secondi di ore, di lavoro di incontri di tutti i tipi,a volte non si ha tempo per se stessi e ne per gli altri, ma la voce dentro noi ci fa riflettere , e l istante dove ragioniamo con noi stessi e pensiamo.... questa e la mia voce senza voce...
Questo mio blog sta diventando la cruda realta di quello che capita in questa società per una persona che di sicuro la vita non gli ha rispiarmiato dei forti colpi, e di sicuro qualcuno nel mondo sta vivendo piu o meno le stesse cose che sto vivendo io nella mia vita, avolte anche piu dura della mia. Ma questa e la mia vita , quello che vivo io, ogni giorno, con i pro e i contro, e devo dire che scrivere questo blog e stata la cosa piu giusta che io potessi fare per me stessa, il motivo e semplice , ogni tanto rileggo tutti i miei post, e cosi facendo mi rendo conto dei passi che ho fatto negl ultimi anni, e devo dire che ne vado fiera, un passo alla volta e anchio con i miei tempi sto vivendo. La fine di luglio ha visto la conclusione di un altro contratto di lavoro a tempo determinato, devo dire che ero sicura di rientrare a breve, visto ke tutti dai collaboratori al direttore del punto vendita che per 2 mesi e mezzo mi ha visto all opera erano entusiasti e contenti di me e del mio lavoro, ma alla fine nn e stato cosi, mi hanno lasciato a casa perche ..... ho 30 anni e sono di un livello superiore delle mie colleghe di lavoro nuove, insomma alle nuove arrivate hanno rinnovato il contratto dilavoro per 4 anni con finalita assunzione a tempo indeterminato, con un contratto di apprendistato, e sicome a me non possono mettermi in apprendistato a casaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...... Quindi la vostra ely e di nuovo alla ricerca di un lavoro, come al solito del resto...... Agosto invece, me la sono passata facendo avanti e indietro per Binasco, andavo a trovare la mia nonnina che mamma aveva ricoverato (solo per farsi le vacanze lei) in una struttura geriatrica. 20 giorni passati a fare avanti e indietro tra Milano e Binasco, con una macchina senza assicurazione, piena di guasti dovuti all usura del tempo, sono davvero folle in questo, e inresponsabile, ma avrei fatto a meno di far circolare quella vecchia macchina se i miei due fratelli mi avessero dato una mano, invece non e stato cosi, con la scusa del loro lavoro, io ho dovuto infrangere un po di regole, avrei potuto anche prendere i mezzi pubblici per andare a Binasco da mia nonna, ma per arrivare dove era ricoverata nonna, sarei dovuta sottostare a gli orari di una navetta che ha Binasco porta in questo centro geriatrico, e le corriere erano solo 2 alla mattina e due alla sera, sarei dovuta stare li per piu di 8 ore, e credetemi, per quanto sia stata felice di andare a trovare nonna tutti i giorni e far divertire i nonnini ricoverati li, dopo 4 ore sei a pezzi, soprattutto perche poi tutti i nonnini ti kiedono qualcosa perche infermieri e medici sono impegnati in altro. Cmq e stata un esperienza costruttiva, mi sono divertita anchio, anche se poi alla sera ero a pezzi, ma quei sorrisi, il sentirli dire , "non vogliamo andare a letto adesso, perche c e elena con cui parlare " credo sia stata la cosa piu bella che io potessi ricevere.
In agosto tramite chat ho conosciuto un ragazzo, di nome .... beppe, e di Saronno, e ama il mare come lo amo io, in piu e un esperto sub, dolce, simpatico, calmo, e paziente, ci siamo voluti incontrare subito, come per dire o la va o la spacca, ora come ora ci vediamo spesso e ci sentiamo, ogni tanto usciamo insieme, per una cena, o solo per girare per Milano di sera, diciamo che mi trovo bene con lui. Dal dire che sta nascendo una storia con lui , ora come ora è impossibile, facciamo un sacco di discorsi del tipo siamo liberi di vedere anche altri per ora, che tra noi c e un intesa, ma per ora e amicizia, che le cose nascono da sole e che progettare e inutile, ma poi lui arriva e ti dice: e un mese che ci frequentiamo, quando consumiamo???? e li mi cadono le braccia.... lui si avvicina e mi coccola e mi abbraccia e io dopo un po di minuti mi scosto, e lui rimane li perplesso dal mio comportamento, lui vuole baciarmi introducendo la sua lingua tra le mie labbra , io sigillo le labbra scoccandoli un bacio cosi innocente che anche io mi stupisco.... E si , dura ammetterlo, ma alla fine e cosi.... dopo un mese io ancora non mi sento attratta fisicamente da lui, e quindi nego a lui e a me stessa uno scambio di fluidi....
Non pensate che non gle lo abbia detto, abbiamo parlato di questo, perche naturalmente lui c e rimasto e voleva sapere il perche, e uscito fuori dicendomi .... "da quando sono nato non mi e mai capitato di aspettare cosi,di solito se aspetto ,aspetto fino al 3 appuntamento dopo di che se non c e un po di intimita mi dileguo perche non c e storia alcuna"....ed ha ragione, anchio forse la penserei cosi, se fossi al suo posto... intanto pero e rimasto,... per ora, sapendo che ho la testa al trove per il lavoro che non ho e che devo cercare, tra vari pensieri che solcano la mia mente, ed e rimasto sapendo anche che io non sono attratta da lui fisicamente. Sapete non mi piace far soffrire nessuno, perche io non vorrei soffrire, e anche se la verita fa male e sempre meglio dirla, credo sia piu facile mandarla giu una verita scomoda. MI sono chiesta in questi giorni ,il perche non riesco ad avere un intimita con beppe... eppure se dovessi dire qualcosa di lui, sono tutte cose positive ai miei occhi, ma quando penso alle mie emozioni verso lui, mi manca qualcosa, qualcosa che ho vissuto in passato e che mi faccia dire" sono persa per lui per beppe", la verita e un altra, e che quando sfioro le sue labbra con le mie, o quando ascolto la sua voce, o quando mi soffermo ad respirare il suo profumo, non e quel profumo, non e quell emozione che io conosco, quella che ti trascina in un vortice colorato e profumato.... ho in mente quella labbra che sfiorano le mie assaggiandole dolcemente e decisivamente, quelle mani che sfiorano e disegnano il mio corpo, quello sguardo che penetra dentro giocando e accarezzando ogni sigola emozione dentro me, quella voce che per me e una melodia inconfondibile, io so bene a chi appartiene tutto questo, ma le nostre strade si separano sempre e quindi non c e storia.. ossessione o amore questo non lo so propio, ma mi baso su quanto stia bene con quello che questo dolce segreto da anni mi ha fatto provare. Se dessi a Beppe la possibilita di entrare nella mia vita, forse scoprirei se beppe e la persona giusta con cui vivere delle vere e serie emozioni, magari supera pure quelle emozioni che quel dolce segreto mi ha regalato per anni, ma quando penso proviamoci cosa ho da perdere???? quel dolce segreto ritorna a farmi pensare a quei bellissimi momenti intensi con lui, tra le sue braccia, sfiorando la sua pelle, e Beppe diventa un tradimento, e come se dentro me, qualcosa mi ferma, facendomi dire, " cosi facendo tradisco il mio dolce segreto e tutte le belle emozioni che mi ha regalato e che forse ancora mi regalera"
Beppe o l uomo che nascondo da anni? che domanda assurda, so bene che sono due stili di vita, due caratteri, due persone completamente diverse, in tutto, e come dire il sole e la luna..
Come e assurda la vita, ho trovato un uomo che vuole vivere una storia fino in fondo seriamente, e io che cercavo questo , ora mi trovo a dover scegliere, a dover decidere che fare realmente,Beppe e la storia seria, o l uomo del mio dolce segreto, che ha conquistato le mie emozioni ???
se dovessi vederla concretamente la scelta cadrebbe su beppe, perche c e sempre, perche vuole stare con me, perche quando gle lo concedo si prende cura di me, perche vuole una storia seria, perche e pronto e ha voglia di rendermi felice, mentre se dovessi vederla dalla punto di vista del mio dolce segreto, lui non ce mai, lui e troppo impegnato lavorativamente per soffermarsi a pensare a una storia seria, perche lui ha paura di deludere chi lo ama, l unica cosa positiva che lui ha verso di me e che devo ammetterlo ma e lui che ha conquistato ogni emozioni che provo, andando e venendo nella mia vita a suo piacimento, ma credo sia troppo poco per mettere delle basi....
Non prendetemi per pazza , ma per me e piu semplice amare una donna, perche so che posto ho in una storia, perche so che chiunque abbia avuto una relazione con me, conosce la mia determinazione, e l amore che posso dare, ma ho invertito i ruoli, perche avevo bisogno di altro, e ora sono forse come le ragazzine di 16 anni alle loro prime sbandate, chi sa alla fine cosa succedera.....
