le giornate sono fatte di secondi di ore, di lavoro di incontri di tutti i tipi,a volte non si ha tempo per se stessi e ne per gli altri, ma la voce dentro noi ci fa riflettere , e l istante dove ragioniamo con noi stessi e pensiamo.... questa e la mia voce senza voce...
Ora e diventato tutto insopportabile, difficile da gestire, ed e difficile uscirne fuori anche se mi impegnassi al massimo. I debiti invece di estinguersi si sn triplicati col passare del tempo, le responsabilita sn diventate dei macigni da portare ogni giorno. Il mio morale sfrofondato in un mare di petrolio, buio e lurido. e io sn senza piu forze, e sul ring della mia vita aspetto solo quel colpo che mi mettera a terra, e come se fossi un pugile che ormai sta per andare al tappetto, e perdonatemi se succede, ma ormai nn riesco piu a incassare altri colpi. Per quanto mi sia sforzata e mi sia impegnata, c e sempre qualcosa che nn va, e se nn sono io che lo noto, lo notano gli altri, ed e ancora peggio. tutti sn sempre piu bravi di me, tutti sn piu perfetti di me, tutti.... sn meglio di me. Insomma qui nn si puo fare piu nulla, nn si puo piu lottare, ne costruire, e la sfiga e che nn ho piu neanche la rabbia in corpo, per potter ancora lottare, insomma vita mia, mi stai mettendo al tappetto, grazie. nn ce presente in questa vita mia , perche il passato mi tormenta, e il futuro lacrime amare, perche nn potro sperare, ne costruire, ne vivere... l unica fortuna e che nn faccio parte di nessuna vita su questa terra, niente legami veri, solo nomi che il tempo a distanziato dalla mia vita. qui fa freddo, e il buio appartiene a questa mia vita, e le lacrime sn soffocate dal dolore di aver fallito tutto nella mia vita. sn nata sola, ho lottato sola, e cadro da sola, visto ke culo..............
Un cartellone pubblicitario mi ha fatto venire in mente questa domanda, di che colore sarebbe questa giornata???? Datemi una tolla di vernice con un colore e io mi impegnero a colorare questa giornata. la voglia e di nn esprimersi a parole vocali con nessuno, sento l esigenza di stare in silenzio, e di sentire silenzio. Ma mi rendo conto che chi lavora con me, chi vive con me, chi mi circonda, nn capisce questa esigenza, e quindi mi tocca comunicare per nn subire milioni di domande inutili a cui nn ho voglia di rispondere oppure semplicemente nn so come rispondere. Oggi ho kiesto al mio direttore se domenica posso stare a casa, la sua risposta e stata , naturalmente finalmente faro fare una domenica a chi se ne sta approfittando che tu ci sei sempre. Il mio lavoro , la mia responsabilita va bene, ci sn meno scarti , ed e raro trovare qualcosa scaduto nel banco frigo, ma sopprattutto c e sempre tutto, nn manca propio nulla. Ho scoperto che Marco il ragazzo che lavora in ortofrutta, mi considera simpatica e socievole, e farselo dire da lui, e vero, visto ke parla con pochissime persone li, mi considera una roccia, e in questi giorni si e accorto che nn ho voglia di parlare, e stamattina mi ha detto , vedrai roccia tutto si aggiustera, tu sei veramente una roccia... poi quando ha saputo che domenica io nn ci sarei stata, mi ha detto, nooooooooooooooooooo da quando lavori qui sara la prima domenica che tu nn vieni, sara un mortorio senza te. Amici che se ne vanno, e nuove conoscenze che nascono, addii, e improvissate di ki nn ti aspettavi. Insomma tutto ruota quasi normalmente. Ieri l unica persona che ho voluto sentire e stata quella del mio papà Paolo, gli ho raccontato tutto siamo stati una bella oretta al telefono, e pagava lui come al solito, mi ha anche detto che dopo natale si sposa, era ora che si decidesse.... Ieri sera la sua voce ha calmato qualcosa dentro me, abbiamo parlato di tutto quello che e successo da prima delle mie vacanze ad oggi, dal mio rientro a milano, del mio cambio di lavoro, da semplice cassiera e scafalista a responsabile freschi, abbiamo parlato di come vorrei cambiare la disposizione delle mia casa, abbiamo parlato di Raya, della mia cagnolona,e infine di quella promessa fatta a Paolo, lo sapevamo che sarebbe stata dura, e che lo sara sempre piu, ma prima o poi io saro libera veramente; Di cosa si tratta??? nn e un mistero, avevo promesso a Paolo che mi sarei messa in pari con tutti i miei debiti, senza mai mollare una sola volta, insomma avrei dovuto usare la perseveranza e sarei dovuta essere costante sempre, e cioe pagare ogni mese sacrificando qualcosa i debiti accumulati, e quello che stavo facendo, quando ieri dopo aver dato 570,00 euro allo stato per due multe per attraversamento con il rosso , il vigile al telefono che prendeva gli estremi dell avvenuto pagamento delle multe mi ha fatto sapere che due anni fa io nn avevo dato il nomitativo di chi guidava il veicolo che attraverso col rosso, e quindi nn potendo decurtare ben 21 punti su nessuna patente, mi era arrivata una sanzione di 366,00 da pagare sn tre le multe insomma avrei dovuto pagare la bellezza di 1098,00 euro ma a quei tempi io nn lavoravo, ero disoccupata , quindi come avrei potuto, fermo restando che il giorno che arrivarono quelle multe io chiamai i vigili urbani spiegando che n lavoravo e che nn potevo assolutamente per ora pagare le sanzioni che mi erano arrivate, la risposta fu, signorina allora aspetti la cartella esatoriale e si auguri che le leggi cambino ancora... ieri il vigile molto gentilemente mi comunica che le multe che io ho pagato e cioe 284,00 da 138.00 erano solo perche ero passata col rosso, i 366,00 erano perche io nn avevo dato nessun nominativo, e ora per farla breve, sono raddopiate e cioe 720,00 euro l una quindi....ora ammonta alla cifra di 2160,00 euro, e io lavoro par time. in questo anno ho pagato tutte le multe arretrate che avevo preso dal 2005 in poi, e vero le ho pagate in ritardo, ma cavolo solo ora posso permettermi di pagare qualcosa, ma nn queste cifre, le multe di cui parlo nn sn chi sa che cosa sn per divieto di sosta, 3 per lavaggio della strada, e perdonatemi se mi sn addormentata stanca sul divano quelle sere, e mi sn dimentacata che l amsa sarebbe passata a lavare, di fatto sn 5 mesi che l amsa nn passa piu di qui con il camion con la spazzola, hanno deciso di fare tutta la via con la lancia, e a me tocca pagare........ le altre bhe divieto di sosta sulle strisce per residenti, tutte prese verso il mio vecchio lavoro, a voglia a chiedere i permessi al comando dei vigili con allegate documentazioni che io lavoravo li, e che alle 19.30 avrei rimosso la mia autovettura per i residenti, no, niente permessi , pero le multe te le mettono tranquillamente, e se gli chiedi allora io che dovrei fare? pagare tutti i giorni una multa allo stato? la loro risposta e stata perche nn prende i mezzi pubblici, oppure lascia la sua autovettura in una rimessa dell atm?, ma perche io nn sono libero di decidere come arrivare al mio lavoro e come andarci a casa? perche questo a me sembra propio un circolo vizioso, dipingono strisce per residenti, mettono cartelli, tu vai a richiedere il permesso per parcheggiare li , perche ci lavori e loro ti rispondono che i permessi sn stati bloccati, ma che se vuole puo usare i mezzi pubblici oppure lasciare la macchina in una rimessa amsa e quindi paghi le ore che la parcheggi li, in piu magari la rimessa nn e vicino al luogo di lavoro e tu devi spostarti con i mezzi pubblici e quindi vai paghi anche il biglietto del tram insomma devi sempre pagare, ma stavolta ti obbligano a scegliere quello che vogliono loro, e lo stato prende i soldi. insomma io guadagno 700,00 euro e tra affitto e bollette faccio fatica ad arrivare al 15 del mese, se in piu faccio un sacrificio e cerco di mettermi in pari con lo stato, lo stato mi uccide di piu. Parliamo chiaro io sn consapevole che ho violato diciamo cosi la legge, e pago per questo, ma ora sto pagando davvero piu di una persona che uccide, o fa una rapina, insomma dove cavolo li vado a beccare tutti sti soldi???? Parlando con Paolo, che sa che mi ero prefissata entro la fine dell anno di pagare tutte le vecchie multe e cioe 9 multe tra cui 6 sn divieti di sosta, sapendo i sacrifici che stavo facendo per mettermi in pari sentendo i numeri che qui ho scritto , mi ha detto io posso capire che sei in ritardo, che hai fatto delle infrazioni, ma cosi ora sembra una lapidazione, direi propio di si, fermo restando che ora che so che ho ancora da pagare 2160,00 euro, piu tutte le multe in ritardo che arriveranno con una bella cartella esattoriale che ammonteranno a 180,00 l una ,la cifra da tirare fuori e di 3240,00 euro in piu euro in meno, e con 700,00 euro cosa pago????? la vera telefonata a paolo di ieri sera era se poteva darmi una mano a trovare un lavoro subito per il pomeriggio, visto ke c e l ho libero,mi ha chiesto perche nn li faccio al lavoro, la risposta e stata perche uno nn vogliono, due mi tassano tutto incontinuazione, la busta paga di questo mese ha avuto un quarto di quello che ho preso di trattenute, insomma ho lavorato gratis. e io come mi dovrei sentire ora? se n n volere silenzio e fare silenzio. Diventa sempre piu difficile continuare a sopravvivere, con coerenza e onesta, si mi impegno e anche tanto, ma nn riesco ad uscire da tutti questi debiti, e pagando e pagando il passato, mmi ritrovo a nn vivere un presente e nn posso vedere il mio futuro, che cosa mi aspetta ancora, come sara la mia vita, saro davvero libera un giorno? domande su domande, e tanta rabbia . in piu come cavolo lo spiego hai miei amici che il mio silenzio e dovuto a tutti questi pensieri e a queste vicende, avvolte nn capiscono propio. bhe ora vado o voglia di fare altro che stare qui al pc un bacio a presto...
Sabato sera, che pizza..... domani mattina di nuovo lavoro, ma ormai nn mi pesa piu, e come se fosse una cosa normale, nel pomeriggio incontrero un amico, e forse se il tempo regge andremo in motorino fino all ikea.. naturalmente solo a guardare, perche nn se ne parla propio di acquistare per i prossimi 4 mesi. Insomma invece di vegetare a casa, col telecomandoo in mano, o le mani sulla tastiera di un pc, preferiamo noi due sfigati, incontrarci, e passare un paio di ore, facendo finta che la nostra vita sia una figata... questa e una giornata di quelle dove la mia testa, pensa e ripensa, ma nn faccio solo quello, nel pensare mi arrabbio come se ipoteticamente ci fosse qui con me qualcuno, e l inizio di un soggiorno di giorni da definire, preso un istituto psichiatrico di vostro gradimento..... mi sento oggi, come se fossi in mille pezzi, e nn e semplice, quando penso a qualcosa, nn ho un solo punto di vista, nn seguo una sola linea, le confronto tutte, per capirci , un esempio, VIVO UNA VITA DI M.R.DA........ Questo e quello che dico, per primo, poi,..... ma va , pero nn e cosi tanto brutta, alla fine sono in pochi che possono vantare di essere usciti di casa a 18 anni e essere ancora in piedi con le propie forze, si ma quanti sacrifici pero? si ma ti hanno insegnato si spera qualcosa, cosa mi ha insegnato la solitudine? i lavori nn erano mai stabili, ho inseguito il sogno di lavorare con i cani, in quasi tutti i settori esistenti, e l ho fatto, ma poi? ho dovuto abbandonare tutto, perche nn guadagnavo abbastanza, e io ero giovane, volevo la macchina, la patente, una casa arredata decentemente, e quando ho deciso di fermarmi con i cani, di provare a scegliere un altra strada per avere qualcosa di piu, ho perso tutto, e piu di tutto, ma me la sono cavata, ho lottato, ma ho sofferto e tanto,pero quante ummiliazioni per sopravvivere, e ora, ho dovuto mettere insieme la mia vita almeno economicamente, e ora che ci sto riuscendo, nn posso condividere piu con nessuno tutto questo, se nn qui in questi post, sul web, perche per impegnarmi a ribaltare la mia vita, ho trascurato e allontanato, amici e persone care, affetti importanti, amori disperati, sognati, sperati.... dai pero tutto sommato nn e male, ora almeno ho un lavoro e posso sperare di mettermi in pari economicamente degl anni buii, ma mi sento sola, per come la voglia vedere mi sento sola, e la colpa e solo mia... pero forse e meglio cosi, perche chi e rimasto lo ha fatto perche davvero ci teneva a me, chi se ne e andato lo ha fatto per mille ragioni buone che io comprendo e rispetto, ma cavolo, pero ci sn anchio e i miei sentimenti e le mie emozioni, quindi dico anche cosa ho fatto di male, per vedere andare via a chi ho dato il mio pieno amore, la mia piena lealta, le mie speranze, i miei sogni, oggi e una di quelle giornate, dove do ascolto a ogni pezzo di me, li ascolto , li sento, li vivo, li comprendo, li odio, ma quando avro finalmente visto ogni sfumatura di oggi, che forse decidero e valutero il tutto cercando un equilibrio, forse solo per nn pensarci piu. uffiiiiiiii quanto odio i giorni cosi.......
Che dire stasera?!?!?! Domenica abbiamo festeggiato la nostra vice diretrice, che e passata di grado ed e diventata diretrice, se lo meritava, era tempo che ci domandavamo, quando hai piani alti si sarebbero accorti di lei, e ora e venuto il gran giorno, tra la contentezza e le lacrime di un grazie, sopprattutto da parte mia, nei suoi confronti, e stata la prima a credere nelle mie capacita appena mi ha testata, era lei che correggeva con semplicita e dolcezza i miei errori, era lei che mi ha aiutata, quando sn andata in un altro punto vendita e mi sn trovata male. Mi manchera e sopprattutto, chi mi aiutera a crescere nel mio lavoro se lei nn lavora piu con me???? In questi giorni ci sn stati dei cambiamenti di ruoli nel supermercato per me, da lunedi scorso ho iniziato a lavorare alle 7.30 del mattino e finisco per e 11.30, orario figo perche ho tutto il pomeriggio libero, dalla cassa, mi hanno spostato al banco freschi, insomma ho un sacco di responsabilita , tra gli ordini, la roba che va messa fuori , cioe nel frigo e nelle vicinanze del frigo, le date di scadenza, e i bollini con su scritto meno 50%, le promozioni, i cartelli. Insomma nn sono piu una cassiera, ora sono la responsabili dei latticini e freschi, e per questo avanzamento di ruolo devo dire grazie alla mia ex vice direttrice, e stata lei che ha insistito con il direttore, che nn credeva che ce la facessi. Alcune mie colleghe hanno assistito alla discusione della vice e del direttore per questa scelta e mi hanno riportato il tutto due giorni dopo l accaduto, secondo la vice e i nuovi arrivi nel nostro punto vendita , avremmo avuto 6 cassiere ed erano troppe in piu 4 sn a part time,compreso me, in sala, cioe negli scaffali e hai banchi manca gente, quindi la vice aveva proposto me in sala, e l unico posto possibile vagante era propio il banco frigo. il direttore ha puntato i piedi sul no, nn perche nn fossi in gamba, ma per la mia altezza fisica, ripeto sn alta 1,50,. secondo lui avrei perso tempo nel salire la scala e mettere la merce sugli scaffali, poi nel banco frigo, che devi essere piu veloce del solito , per la ragione che nn si puo sbalzare troppo la temperatura degll alimenti.quindi il mio handicap fisico,che io nn vedo cosi, procurava al mio direttore mille pensieri poco positivi, ma alla fine ha vinto la mia vice, con la frase..... NN E COLPA DI ELY SE E ALTA COSI, TU NN L HAI ANCORA VISTA A ELY, LE COSE CHE SA FARE, COME SI MUOVE, LA SUA VELOCITA, METTILA ALLA PROVA UNA SETTIMANA, E POI DIMMI, MALE CHE VADA TORNA IN CASSA E SUGLI SCAFFALI SE LA VUOI, E TI CERCHI UN ALTRA PERSONA AL BANCO FRESCHI???? oggi e giovedi, e ho sentito la mia vice al telefono per sapere come si trovava e se per il 14 ottobre giorno del mio compleanno sarebbe passata nel punto vendita dove lavoro per salutarmi e brindare hai miei 29 anni. Su questo me lo fara sapere in questi giorni, deve vedere se lavora quella domenica, ma poi mi ha detto, sai, ho sentito il direttore , mi ha detto che sei in gamba e veloce al banco freschi, ed e contento... gli ho solo detto grazie. Patty la mia collega di lavoro, lunedi andra in un altro punto vendita, le mie cassiere anziane, mi cercano in continuazione, nn si divertono piu come prima, io ero quella che tra una battuta e l altra faceva partire sfide assurde al lavoro, a chi incassava di piu, a chi faceva piu scontrini fiscali, ecc ecc, ogni tanto pero le vado a disturbare.... insomma in 4 giorni ci sn stati dei cambiamenti, piccolil , o grandi, quello lo vedro piu avanti, per ora accetto tutto questo, in rigoroso silenzio, ma so che il mio silenzio nn durera a lungo, qualcosa mi dice che nn tutto sta andando per il verso giusto. LA LUCE ILLUMINA, MA TROPPA ACCECA.... ora vi lascio al ritmo, della canzone giramundo...
Stasera avevo propio un mal di testa tosto, mi scoppiavano le tempie, quindi ho preso la solita bustina, e ora sento l effetto di quel tocca sano chimico, legalizzato. Direi che l orario e un po tardino per mettersi a scrivere, visto ke domani mattina devo andare al lavoro, e si sarebbe meglio che andassi a dormire un po, ma nn ho propio sonno. la settimana si e svolta con un sacco di novita, e poco importa se alcune di queste nn mi vadano propio giu, ma la vita e cosi, fatta di alti e bassi..... parto dal presupposto ke due settiname fa e arrivata la cartella esatoriale, e che il tutto e stato portato alla cortese attenzione del giudice di pace che mi auguro il piu presto possibile decida qualcosa, nn perche sono vogliosa di pagare le multe, o viceversa, ma solo perche mi servono quei documenti, e come una stupida invece di fare le fotocopie, ho allegato gli originali.... poi vediamo, questa pero e un po piu sul personale, e quindi si trascina un po di emozioni contrastanti. alla soglia dei 29 anni, finalmente mia madre ha deciso di separarsi dal mio padre biologico, da una parte sono contenta, infatti ho trovato un sacco di cose giuste e belle per lei e forse per un futuro rapporto nostro, visto ke fino ad ieri oltre a essere contrastante e deleterio emotivamente per entrambe , nn si poteva neanche chiamare rapporto quello che avevamo. La mia amica Titty ha dovuto decidere di abbortire, solo perche tra lei e suo marito, per quanto ci tentano, nn riuscirebbero a mantenere anche questa. Vi assicuro che ho visto un altra titty, nn si perdonera mai questa cosa, ma come lo avrebbe fatto vivere, e quanti sacrifici avrebbero dovuto fare anche gli altri due bambini???? In piu hanno anche il papà di lei , che e molto ammalato, e da poco titty a perso sua madre... passiamo alle cose meno dolorose, la mia collega di lavoro , quella con cui avevo legato particolarmente al lavoro, da settimana prossima andra a lavorare in un altro supermercato sempre del nostro marchio, sn contenta che vada a lavorare vicino a casa sua, e che in piu anche se lei nn voleva, invece di farla lavorare part time, hanno deciso di farla passare a un full time, che fortuna che ha, avrei preferito che toccasse a me, visto la mia enorme insistenza a chiedere di passare a un full time, invece che un part time, comunque vedremo, io continua a chiedere primo o poi mi faranno fare un contratto a ful time???? In piu, tre giorni fa, mi hanno dato notizia che da gennaio i fondi che mi permettevano di pagare 50,00 euro al mese l affitto di casa, sn esauriti, e che da gennaio aumentera il contratto mensilmente dell affitto di questo alloggio, e che sara di 200,00 euro, chiaro che avrei dovuto pagare fino ad oggi 150,00 euro al mese per quest alloggio, ma grazie a un finanziamento da un ente a scopo umanitario invece di pagare 150,00 ne pagavo 50,00 il resto lo pagava questo ente, ma i fondi sn finiti, quindi dovro fare di tutto per trovare 200,00 euro al mese se voglio stare qui, se no la prospettiva é..... lasciamo perdere.... due conti 700,00 e il mio stipendio, 200,00 è l affitto, 50,00 li mettiamo per luce e gas, 100,00 per mangiare, la rete di internet un altro 50,00 al mese ,un 30,00 per il mio cane al mese, 50 ,00 di benzina per la macchina, solo per andare al lavoro,mi avanzerebbero piu o meno 250,00 euro al mese, ci si puo vivere???? Insomma settimana rilassante no????? per ora reggo bene, ma se poi cedessi un altra volta? se dinuovo fossi messa alla prova, rimanere senza un tetto, vivere a casa di altri ???? insomma nn so se riuscirei a reggere di nuovo a tutto questo, sarebbe un terzo fallimento ... cmq nn fasciamoci la testa prima del previsto, questa puo essere una conseguenza di qualche mia leggerezza, ma se questa e una prospettiva io lavorevo per farla diventare solo un ricordo del passato e nn di adesso. bhe ora notte, domani devo lavorare e c epure l iventario da fare dopo le 13.00 ufffiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Alla fine l ho fatto , avevo voglia di cambiamenti su me stessa e ho deciso di iniziare un po dall immagine, naturalmente alcuni sn contenti altri no, e io..... bhe mi ci devo abituare un attimo anche se devo dire cosi ely nn l avevo mai vista... diciamo che ieri propio n c e la facevo piu, avevo gia avvisato tutti che se svegliandomi ieri mattina , mi sarei sentita ancora stretta nella mia immagine riflessa allo specchio , sarei andata a cambiare taglio di capelli , e ieri quando mi sn svegliata , e vista allo specchio, oltre che spaventarmi, mi ci sn sentita stretta, e quindi sono scappata dal parrucchiere a tagliarmi i capelli. ci sn voluti ben 2 ore per capire cosa realmente volevo come taglio, poi mi sn arresa e ho voluto lasciare carta bianca alla ragazza che mi tagliava i capelli, che si e divertita un sacco visto il tempo della mia nn decisione di come tagliarli, volevo un taglio corto, semplice da gestire, che n mi desse noia mentre lavoro , perche prima avevo sempre i capelli davanti a gli occhi oppure sempre sparati all infuori, ora invece nn ci sn piu, devo dire che fa un po frescino cosi, ma n importa, mi sembra che ci stia bene sto taglietto su di me, il viso e piu esposto, e visibile, qualcuno a azzardato a dire che sembro piu dolce, e qualcuno invece che sono piu femminile, del resto ogniuno ci vede quello che vuole, ma io nn saprei che dire, voglia di cambiamenti si, ma nn solo estetici. il resto verra da solo immagino come al solito. un kisss
dati: giorno di nascita .... 14/10/1978 ora di nascita ..... 17.30 luogo... Milano
Il tuo segno cinese è: Cavallo Elemento: Terra Radice: Positiva Ascendente: Gallo
BHE SE DEVO VEDERE BENE , PER LA MIA ALTEZZA, DIREI MISERA, PIU CHE CAVALLO MI SENTIREI PONY.... E SI.. PONY... E SI L ELEMENTO ALMENO QUELLO E AZZECCATO, PIU TERRA DI COSI E RARO.... RADICE POSITIVA... MA PROPIO RADICE PERO' PERCHE A ME NN MI SEMBRA CHE SIA COSI POSITIVA REALMENTE.... A BHE E SI QUI CI SIAMO UN GALLETTO, E BHE SI, SN QUASI 30 ANNI CHE TUTTI MI DICONO CHE SN UN PULCINO, CHE MANGIO COME UN PULCINO, CHE SN TENERA COME UN PULCINO, INNOCUA E INNOCENTE, COME UN PULCINO, DA QUI I SOPRANNOMI ROCK FELLER, CALIMERO, PIRIPICCHIA, PULCINA.... PERO COME DIFENDO IL MIO POLLAIO O QUELLO CHE PENSO SIA IL MIO POLLAIO, BHE ALLORA SI CREDO PROPIO DI ESSERE UN GALLO, PRONTA A VANTARMI, O DIFFENDERE IL MIO POLLAIO BATTIBECCANDO... DIREI PROPIO DI SI.....
DUNQUE CERCHIAMO DI CAPIRE CHI SAREI COME OROSCOPO CINESE.....??? SI VEDE CHE NN HO UN CAVOLO DA FARE VERO...???
LA PERSONALITA' DEL CAVALLO: Chi è nato quest'anno è allegro, benvoluto e sveglio. Ha un forte sex appeal, più che una grande bellezza. E' terreno e affascinante, percettivo e loquace. La sua indole mutevole può renderlo, a volte, suscettibile, avventato e testardo. L'imprevedibile Cavallo s'innamora facilmente e si disamora con la stessa facilità. Molto spesso, il Cavallo abbandona presto la casa. Se no, il suo spirito indipendente lo induce a cominciare a lavorare o a intraprendere una carriera molto presto. Ha il cuore dell' avventuriero, ma è famoso per la mente acuta e la capacità di destreggiarsi finanziariamente. Sicuro di sé, vivace, energico, impetuoso e magari anche sfacciato, il Cavallo si veste in modo vistoso, ama i colori vivaci e i motivi sgargianti, e talvolta dà veramente nell'occhio. Il Cavallo ama l'attività fisica e mentale. Potete riconoscerlo facilmente dai movimenti rapidi ma eleganti, dai riflessi pronti e dal modo svelto di parlare. Reagisce in fretta e sa prendere decisioni sul momento. La sua mente lavora con straordinaria prontezza, e anche se scarseggia di stabilità e di perseveranza, vi rimedia con la mentalità aperta e flessibile. Fondamentalmente è un non conformista. Il nativo di questo segno è spesso chiamato il playboy (o la playgirl) del ciclo. Gli piace il chiasso e ama trovarsi al centro dell'azione. Gli piace fare e ricevere complimenti, è abile negli affari come nell'amore. Il Cavallo, svelto e agile, valuta astutamente le situazioni e riesce a manovrare le persone e gli eventi. Dal punto di vista negativo, il Cavallo è impulsivo e ostinato. Ha un temperamento esplosivo, anche se dimentica presto i suoi scoppi di collera. Altri, tuttavia, non li trovano piacevoli, e non si riprendono altrettanto in fretta. Spesso questa caratteristica gli fa perdere rispetto e credibilità. Il nativo del Cavallo tende a metter fretta agli altri, e si irrita quando non agiscono con la sua prontezza e la sua efficienza. Pretende molto, ma è disposto a concedere poco, soprattutto quando è in gioco la sua preziosissima libertà. È. capace d'essere puerile e meschino nel soddisfare i suoi capricci. Spesso è smemorato, distratto, e portato a balzare a conclusioni affrettate. Il nativo del Cavallo vuole che tutto venga fatto a modo suo. Egocentrico per natura, vuole che la sua famiglia e il suo ambiente ruotino intorno a lui.
MA SN UN PONY DI TERRA E QUINDI COSA CAMBIA O COSA SI AGGIUNGE.......
CAVALLO DELLA TERRA Felice e gioviale, dovrebbe essere più logico e meno decisionista. Prima di agire soppesa tutti gli aspetti di un problema. È tranquillo e procede con ordine, quando è necessario. Sa rimettere in sesto gli affari traballanti e dare slancio alle industrie che vivacchiano, fiutando al volo gli investimenti più redditizi.
SN PERPLESSA MA SARA POI TUTTO VERO? SARO POI COSI? QUALCUNO PUO DIRE SE SN DAVVERO COSI????? MA CON TUTTE LE COSE CHE C ERANO DA FARE STASERA PERCHE MI SN MESSA A FARE QUESTA CAVOLATA??????? PERO ORA SN CURIOSA DI VEDERE SE QUALCUNO PUO AZZARDARE A DIRE SE CI SN COSE CHE CORRISPONDONO...... UN BACIONE
E ormai una settimana che sono a casa, andare via, mi ha rilassato un pochino, ho passato una settimana di relax completo, visto ke il tempo nn era assolutamente bello, ho rinunciato al mare, ma nn al fare "IL DOLCE FAR NULLA". Il viaggio in aereo invece e stato un vero sballo per una come me, che nn ci era mai andata prima d ora. Tornata a casa la cosa piu bella che potesse succedermi era ed e stato riabbracciare la mia cagnolona raya, mi e mancata un sacco quella settimana di vacanza, quando sono tornata a riprenderla con mio stupore ho trovato la mia raya ingrassata di un paio di kili , e li ho capito che la mia piccola e stata benissimo anche senza di me. Ritornare al mio solito tram tram quotidiano e ritornare al lavoro stranamente nn mi e pesato, anzi ritornare al lavoro mi ha dato la voglia di fare meglio quest anno, di provare di crescere professionalmente, di realizzarmi economicamente. Come quasi tutti gli italiani, dopo il 10 di settembre ho ricevuto una cartolina che ha il nome di CARTELLA ESATTORIALE ,giuro ero sicura che sarebbe arrivata una sola multa su quella cartella esattoriale e invece ne sn arrivate ben 4 la cifra si aggira sul 700,00 euro... fortunatamente il comune di Milano ha un portale per vedere le famose cartelle esattoriali, e le relative multe che sarebbero state notificate a me negl anni indicati dalla multa, con mio stupore ho trovato 3 multe che in realta nn ci sarebbero dovute essere perche cancellate visto il lavoro che ha quei tempi svolgevo, per cui ho preso la multa. L anno e il 2004, e le multe relative a quell anno che sarebbero state cancellate( almeno cosi io credevo) sn multe relative al transito di solo aeree per taxi e bus, ma a quel tempo io facevo il corriere con la mia vettura per una ditta che ha fallito 2 anni fa, quindi la mia targa era stata registrata come servizio corriere e le multe sarebbero state cancellate, ripeto almeno era questo quello che mi avevano detto sul mio posto di lavoro, che loro pagavano una concessione per avere questo servizio per ogni vettura che lavorava per loro. Ma quest anno e arrivata la cartella esattoriale che invece dice... che le multe dopo 3 anni sn aumentate perche nn pagate, insomma ora dovro vedere tramite il giudice di pace, se queste multe le devo pagare per forza, anche se io sapevo e mi era stato detto e fatto vedere di questa concessione amministrativa dei trasporti di roma che dichiaravano che potevamo girare come corrieri e pagando una tantum allo stato lungo tutta Milano compreso le aeree per soli bus e taxi. Bhe mi tocchera armarmi di santa pazienza e di tanta volonta e fare un sacco di fila per vedere cosa realmente si possa fare per nn pagare queste multe. Per il resto ke dire, devo sistemare un paio di cose con degl amici, devo capire se vale la pena lottare ancora per dei rapporti che invece si stanno logorando , pero tutto questo stavolta nn mi scompone nn mi allarma, continuo a pensare, io ce la metto tutta per arrivare a fare qualcosa di buono nella mia vita, e se nn ci riesco bhe che devo farci almeno ci ho provato, ma senza rovinarmi l esistenza incontinuazione. un salutone a tutti stasera si esce ciaooooooooo
Bhe che dire oggi e il mio secondo giorno di vacanza, naturalmente nn sono a Milano, ma in Puglia. Cominciamo dall inizio, avevo il dubbio di partire oppure no, uno perche la mia vettura nn e apposto,ma neanche si puo mettere apposto, sarebbero soldi sprecati dall eta che ha quella macchina,e dai danni che si sn arrecati col tempo, secondo perche nell ultimo periodo con i miei amici di sempre nn era piu come prima, insomma come all inizio, era pero da natale che mettevo via euro su euro per andare a trovare i miei amici e per potermi fare una piccola vacanza, quindi almeno quelli fortunatamente c erano; insieme alla macchina guasta che e inutile aggiustare, al cambiamento di rapporto con i miei amici, si e anche aggiunto il senso di colpa di partire e lasciare la mia piccola Raya a Milano in una pensione da me visitata.
Ma alla fine ha vinto la voglia di passare almeno una settimana fuori dal solito tram tram quotidiano che Milano mi ha abbituato. E iniziato tutto cosi, la ricerca di un volo che partisse domenica pomeriggio da Milano per le puglie, e dopo tanto cercare, e molte indecisioni, (per cui il biglietto l ho pagato secondo i miei gusti troppo)finalmente l ho trovato e acquistato, quando sono stata sicura del biglietto, dovevo pensare alla mia piccola Raya, e via a cercare una pensione che soddisfasse i miei criteri da padrone di un cane che si ama tanto. trovata finalmente anche la pensione per raya, mancava il passaggio per l aereoporto di linate, finalmente ho trovato anche quello , grazie sempre ad amici che si prestano per farmi un po piu felice, e per toglermi qualche gratacapo in piu. eccomi cosi alle 13.00 dentro all aereoporto di linate a lasciare giu il bagaglio, ( dimenticavo era la prima volta che volavo e che vedevo un aereoporto dall interno)ho mangiato un boccone insieme al mio amico che mi aveva accompagnato e che naturalmente mi spiegava cosa dovevo fare ecc ecc. tolta anche la paura di nn saper dove andare e di perdermi dentro aereoporto finalmente si fa una nuova esperienza. NN avrei mai immaginato il bello di volare, avevo chiesto il posto vicino al finestrino, mi sn goduta tutto lo spettacolo di quel volo. giuro che sembrava di vedere un cartone animato, io seduta a fianco del finestrino con un sorriso a trentadue denti, insomma mi sono divertita un sacco anche se il mio aereo a fatto un ora di ritardo perche gli inservienti delle pulizie avevano dei probblemi con la mancanza di personale, mi dava idea della solita protesta dei tagli del personale, il mio volo a fatto Milano linate Roma fiumicino, Roma fiumicino brindisi, quindi ho preso due aerei ed e stato davvero bello per nn dire splendido. Sono arrivata a Brindisi piu o meno alle 19.00 ma ero carica , ero troppo contenta di quello che avevo visto da un oblo e di essere tra i miei amici che mi apprezzano e mi vogliono bene anche tra mille incomprensioni avolte, ma e propio per questo che forse si chiamano amici veri. nn ho disfatto neanche la valigia quando sono arrivata da loro, visto l orario abbiamo preferito andare a cena, in un posticino molto bello. Quando siamo arrivati a casa, ero stanca morta, e sapete come vanno le cose, a nanna, ma stamattina ci siamo alzati presti, e un giretto l abbiamo fatto ho visto i trulli e ci sn anche entrata dentro, che belli che sn i trulli, insomma come seconda giornata di vacanza potrei dire che e stata veramente bellissima, e se tutto va bene stasera sul tardo pomeriggio, mi faro un giretto al mare sperando che il tempo cambi in meglio perche qui ci stanno le nuvole ora, ma ho tanta voglia di gettarmi tra le onde del mare e sentire ancora per una volta la ia pelle che sa di salsedine. quindi in attesa di una giornata di mare, mi godo il paesaggio di questa spelndita terra che e la puglia. un bacio a tutti .....
Manca solo una settimana e finalmente anchio mi faro le ferie, alla fine ho optato per nn aggiustare la macchina, ma continuare a usufruirla fino a che funziona, sperando che quest anno riesca a comprarmi un altra vettura sempre usata. intanto ci sn stati dei cambiamenti al lavoro, la seconda settimana di luglio mi hanno trasferito di posto di lavoro, da tortona, sn passata a Magreglio, che paura che avevo, mi domandavo chi avrei incontrato li, e se i miei colleghi fossero per lo meno un minimo alla mano, la mia conclusione dalle stalle alle stelle, e si mi sn trovata subito bene, le persone che lavorano li hanno una professionalita molto alta, e sanno essere alla mano senza diventare scurilli, per magia anche il mio vomito alla mattina e quasi svanito, sara l ambiente? credo di si.... Tutte le critiche rivoltemi, solo per cattiveria, li nn erano viste, anzi, mi e stato detto che sn molto sveglia e ingamba, e che sn brava nel mio lavoro, l unica pecca e che li in Magreglio nn si possono fare gli straordinari, ma le domeniche sn lavorative, e io ho deciso di alzare il mio stipendio sacrificando un po di mezze domeniche. alla fine di luglio mi e stato detto dal responsabile del personale, che in tortona, ci sarebbero state due settimane da fare con 4 ore tutti i giorni di straordinario, ma le domeniche li nn erano aperti , ma se volevo potevo ritornare la domenica in magreglio per gli straordinari, nn avrei voluto accettare di tornare in tortona, uno perche il responsabili di tortona e scurrile e l ho gia espressamente detto in un post, due perche in realta nn mi piace la falsita e lo sparlare dietro di altri colleghi,ma alla fine dopo l insistenza del capo del personale ho dovuto accettare, tanto erano solo due settimane, le ultime due di agosto. Ci sono ritornata in tortona, anche se gia arrivavano voci che loro preferivano che io nn tornassi, ma alla fine mi sn presentata lo stesso. i primi giorni li ho fatti tra finti sorrisi, e un vociare dietro alle spalle da paura, finche poi il direttore , responsabile del punto vendita nn ha tirato fuori il caratterino che ha, una mattina alla richiesta di noi cassiere si e presentato un cliente con un sacco pieno di monete, era zeppo di uno due e cinque centesimi, naturalmente il signore nn li aveva contati,ma mentre me lo consegnava mi ha detto, (FAI CON CALMA, NN MI SERVONO SUBITO, CONTALI QUANDO HAI TEMPO IN QUESTA SETTIMANA, TANTO IO VENGO QUI A FARE LA SPESA.) gentile vero???? ecco cosa e successo subito dopo che io ho preso il sacchetto di moneta che noi cassiere avevamo chiesto al cliente... MI sn diretta con un sorriso a trentadue denti verso il direttore del punto vendita, contenta perche nn avevamo piu centesimo da dare hai clienti, e per risposta al mio arrivo davanti al mio direttore col sacchetto in mano e stato, DI CHI E QUESTO SACCHETTO? di un cliente c e l ha portato perche chiedevamo i centesimi , MA LO VEDI CHE E PIENO DI 5 CENTESIMI, E SIAMO PIENI NOI DI CINQUE CENTESIMI, E QUANTO SAREBBERO?? nn lo so li dobbiamo contare, a questa frase, e iniziato un casino che mai avrei immaginato, il direttore ha iniziato a urlare MA CHI CAZZO E STO CRETINO DEFICIENTE CHE TI PORTA LE MONETE COSI MISCHIATE IN UN SACCHETTO, LANCIAGLIELE DIETRO, STO SCEMO, dalla mia bocca nn e uscita una sola parola, ma da dietro di me, e uscito il propietario del sacchetto che aveva sentito tutto, si e incazzato con il direttore del negozio, dicendogli che se ci fosse un premio per i cagacazzi lui lo vincerebbe sempre, dovevate vedere l espressione del direttore, quando il cliente si e girato e gli ha detto, ma come cavolo si permette, a chi dovrebbe lanciare il sacchetto dei centesimi?, da li sn iniziate le giornate fatte di insulti sulla storia del sacchettino pieno di centesimi, anche i colleghi ogni tanto mi prendevano in giro per quello che era successo, finche il direttore e venuto da me e mi ha espressamente detto che sn stata deficiente e che io percepisco all ora 7 euro con l azienda e avrei dovuto bruciare un ora della mia giornata lavorativa per contare i centesimi. la parola clu e stata sta mezza nana dedicente ma ti sei resa conto che cosa hai fatto??? scurrile come al solito offensivo, e io nn ci ho visto piu, in preda a una rabbia cieca, e le lacrime soffocate da quello che era successo e gli insulti, alla mia pausa sn corsa in magreglio dalla mia vice, chiedendogli di farmi tornare li e mandarci qualcunaltro, la mia responsabili di magreglio mi ha chiesto di resistere, e che mi avrebbe dato una mano lei, e fu cosi, chiamo il responsabile del personale raccontandogli che io volevo tornare li da lei, e che nn mi trovavo bene con il direttore di tortona, perche mi offendeva sulla mia altezza e per l accaduto dei centesimi, dopo di che ho imparato che il mondo e fatto di infami, e spioni, il telefono di tortona squillava incontinuazione, altri direttori o vici di altri punti vendita chiamavano il direttore di tortona per dirgli e avvertirlo che il capo del personale sarebbe venuto a fargli visita incazzato nero, per questi episodi su una sua dipendente. Il direttore del personale sarebbe dovuto passare il sabato pomeriggio, e il telefono squillo per due giorni di fila da giovedi, insomma il direttore di tortona si preparo all avvenuta del direttore del personale, sapendo gia che cosa gli avrebbe detto, in piu in quei giorni arrivo la fatidica frase, IO SO SEMPRE TUTTO DI TE E DI COSA DICI E COSA FAI, STAI ATTENTA, la mia risposta... qualcuno deve avere la coda di paglia per farmi seguire e sapere ogni cosa faccio, se no nn lo farebbe... insomma sabato e passato e ieri era lunedi, attorno a me si e formato un muro di silenzio continuo, da parte di certi colleghi di tortona, poco mi importa, io so che dovro tornare in magreglio e che li sn apprezzata per il mio modo di essere e la mia professionalita lavorativa, anche se molte cose le devo ancora imparare, ma la voglia ce e sono sicura di poter crescere professionalmente. Intanto ieri sera a tortona, c e stato un bleck aut di corrente alla casse e alle bilancie, e invece di finire alle 20.00 ho finito di lavorare alle 20.30, poi nn me la sono sentita di lasciare la vice anche se con lei ho avuto da ridire per come mi ha detto delle cose, li ad aspettare il treno per tornare a casa, alla fine l ho accompagnata io lei abita dopo monza, quindi ieri sera dopo la chiusura del negozio mi sn offerta di portarla a casa e solo li in macchina sole abbiam avuto la possibilita di chiarire, mi ha detto che lei ha notato che sn migliorata e tanto,che sn ingamba e che nn mi devo preoccupare del direttore di tortona, lui e fatto cosi, e scurrile e capisce il perche ho chiesto una mano da terze persone per questa storia, dice, CI SN GIORNI CHE FAI FINTA DI NULLA, E LO LASCI ABBAIARE, ALTRE INVECE CHE NN RESISTI PIU E CHE ALLORA TI GIRI GIUSTAMENTE, FORSE ORA HA CAPITO IL DIRETTORE CHE NN CON TUTTI PUO FARE E DIRE QUELLO CHE VUOLE. io me lo auguro. intanto oggi ho la mattinata libera, nel pomeriggio andro al lavoro, mi sto preparando per partire, e sapete una cosa a 28 anni sara la prima volta che prendero un aereo, e sn impaziente come una bambina di vedere com e, che sensazioni mi dara, ora voglio solo pensare a preparare tutto per partire e alla mia mini vacanza quindi auguro a tutti BUON RIENTRO E BUONE VACANZE A CHI PARTE COME ME UN SALUTONI A TUTTIIIIIIIIIIIIIIII
